Тэг: "Архив / Сценарий"

Темные советы по КВН. Часть 41

Опубликовано: 2012-06-06 00:00:00

Константин, здравствуйте. 1. Если не секрет и если вы знаете, кто помогает Вятке, Камызякам и Триод и Диоду писать? 2. И ещё, у меня вопрос по сценаристам. Если писать сценарий к фильму или к сериалу, надо писать например с какой стороны камера или что камера крупно берет часы, надо ли описывать комнату, погоду, время года? или как тот или иной герой одет? спасибо.
Раньше со Смоленском работали «Обычные люди», сейчас Шпеньков редактор, поэтому не знаю, как он помогает им, чтобы не попрать честь должности. Но смоляне уже сами опытные, им сейчас если кто и нужен, то просто наемники для мяса, а таких они за годы вышки узнали, я думаю, немало. С Камызяками работает Артем Усов (из Татар). Вятка работала со мной. Сейчас работает с Зюзиным из СОКа.

Сценарий представляет собой текст, объясняющий кто, что, где, когда говорит, делает, переживает и думает, и каким образом. Сценарий идет одинаковый и режиссеру, и помрежу, и световикам, и декораторам, и актерам и звуковикам. Поэтому, чем подробнее он будет написан, тем лучше. Но не надо брать на себя работу режиссера. Если вам по сценарной задумке или по драматургии надо, чтобы в комнату врачался Аркадий, потрясая осколком бивня мамонта в руке, то так и пишите. А если вам неважно, как он вошел, то пишите просто. Входит Аркадий. А режиссер уже на месте, исходя из света, актеров, реквизита и собственной адекватности, поставит эту сцену так, как видит. Но если вы не написали, как видите, значит, не обвиняйте режиссера, что он снял не так, как вы видите. Мысли читать между строк никто не умеет. Детали то же самое, если считаете, что они важны, нужны, задают характер, описывают настроение, используются, как реквизит, их обязательно надо описывать. Чем подробнее, тем лучше. Скажем «Аркадий сидит за рабочим столом, смотрит на часы на руке. Часы золотые, стрелок не видно. Аркадий смотрит на телефон, стоящий на столе. Снова смотрит на часы. Раздается звонок. От первого звонка Аркадий вздрагивает, тянется к трубке, но на третьем звонке, руку убирает, сидит, ждет, когда телефон прозвонит. Хватается за голову руками, локти на столе. Не решился, стыдит себя за это».
Погода и одежда описываются также. Как ассистенты будут искать локацию для съемок и костюмы, если они не будут знать, какие. Сценарий – основа всего, на каком-то моменте он фиксируется, и больше не изменяется до монтажа. Поэтому, чем дотошнее, точнее и понятнее объяснено, тем всем легче. Сложность ведь еще в том, что если ты написал, что герой пьёт из красивой красной кружки, то ты представил одну картинку этой кружки, режиссер другую, реквизитор третью. Поэтому, если хочешь воспроизвести картинку из своей головы, то делаешь либо детальное описание, либо кидаешь фотку или ссылку.

Почитайте книги, посмотрите американский формат для сценариев. Он удобный, страница – минута или минута двадцать. Легко обсчитывать хронометраж. Плюс в таком формате закреплены стили и текст: Диалог – реплики героев. Персонаж – кто говорит. Кинотекст – все движения и описания локаций в кадре. Сцена – название сцены, день или ночь, Действующие лица – в начале сцены описываются все герои в порядке появления их в кадре. Из этих пяти стилей и пишется сценарий.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 40

Опубликовано: 2012-06-01 00:00:00

Приветствую, Константин. На днях заинтересовался твоим блогом, сам не квнщик, а вообще чгкашник, смотрю КВН с 94-го года (с 8 лет), а чемпионов знаю практически всех с возрождения игры. Последние годы очень напрягает, что значительная часть команд (а возможно и бОльшая) знакома с игрой по крайним 5-7 годам вышки, что ИМХО совсем не благотворно сказывается на качестве их творчества и прочая. Собственно вопрос: чья вина, когда в эфире Первого бояны начинают сыпаться как из рога изобилия - редакторов, наемников, начальников команд? ЗЫ Я конечно понимаю, что крикливым первокурсницам из поддержки и некоторым членам до лампочки, но все же
Много боянов, потому что невозможно отследить такой поток юмора. Невозможно конкурировать с твиттером и сетью в скорости придумывания смешных каламбуров. Команда может придумать шутку, сказать в лиге, попасть в отчет об игре, оттуда шутка попадает в газету, в сеть, разнесется по ней, и, когда через 3 года эта команда достанет эту СВОЮ шутку в Вышке, ее уже вся страна будет 2 года знать, как старый анекдот. Редактора не объясняют, что не надо копить материал, потому что жо сего дня именно система накопления архива давала им надежду на формирование нормальных эфиров первых игр вышки, а потом премьерки. Сейчас все теряет актуальность быстрее.

Тупеет зал, ограниченность тем. Нельзя про многое, а про то, что можно, уже все исписано. Плюс раньше у зала были единые культурно-исторические ценности, можно было делать номер про "Место встречи изменить нельзя" и все знали цитаты и понимали юмор. Теперь сложно найти не исписанный квном культурный объект, который знали бы все. А собственные оригинальные культурные продукты в КВН появляются редко. Какую домашку не возьми - чипполины, карлсоны и рыцари. КВНиков не учат создавать, их учат копировать и переделывать.

Плюс квнщики тупеют чуть медленнее зала. Поэтому, придумывают все проще. А так как простое идет с самого начала, то такой путь проходили все. Даже не квнщики. Редактора тоже в тренде. Те, которые уходят, потеряли интерес, те, которые пришли, помнят только последние 10 лет. Раньше - бери - делай, Василич не вспомнит - пройдет. А человеку то за 70.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 26

Опубликовано: 2012-04-15 00:00:00

Просьба пролинчевать пародийный сценарий (как бы я и прочие ни чихвостил(и) БР и не предрекали ей медленную мучительную смерть, но свои сценарии туда несут-таки)... Вообще, этим делом (ну, написанием) так или иначе пробую заниматься уже третий год, но как-то сложно оценить качество. С одной стороны, не принимают - да. С другой стороны, вроде бы в начале многое нравится, уже даже после финальных поправок, а потом через полгода находишь сценарий и едва не удаляешь!
Работа далеко не сорокаминутная, тема интересная, но многое интересное внутри, боюсь, не задел. Поэтому вопрос - плюсы, минусы, что ещё можно было бы дописать и подкорректировать?

Ладно уж, выложу тут сокращёнку.

ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ:

В начале – «типичное стихотворение на фоне часов канала».

-Я подбирала кучи метафор,
Нагромождала образы…
Я сочиняла, чтобы ты плакал,
Чтоб увидать тень твоей слезы…
Я погружалась в пучины космоса,
Я канула в лету невесомости…
А ты – у экрана, сидишь и думаешь:
«Ну когда же, блин, эти новости?!»

СИНДЕЕВА: - Название канала пришло в голову как-то спонтанно. Однажды за окном шёл большой дождь… я смотрела в окно на капли… и увидела рекламу: «Слушайте «Серебряный дождь»!» И я подумала: (ПАУЗА) может, эта идея с дождём во второй раз прокатит?..

Цветовую гамму мы подобрали чисто случайно…
(цех «красного октября»; декорации ещё не поставлены.
Синдеева, дизайнер, персонал – массовка. Синдеева – в розово-бордовом платье цвета канала.)
ДИЗ: - Наталья Владимировна, (ИРОНИЧЕСКИ) в какой цвет канал красить будем?
Синдеева, растерявшись, осматривается вокруг и останавливает взгляд на своём платье.
СИН: - А давайте – чтобы к моему платью подошло!
Когда мне предложили варианты здания, я спросила: «Вы что, совсем? Какой канал, по-вашему, будет вещать из какой-то грязной полузаброшенной советской фабрики?!» А они ответили: «Наш!» Кстати, после этого у меня и родился слоган «optimistic channel»…

СИН. - Сложно ли было обживать здание? Очень, очень сложно…
(Студия новостей. Арно, Казнин. Арно читает подводку. На стол капает шоколадная (коричневая) лужица. Арно останавливается на полуслове. Пауза. Казнин осторожно пробует лужицу на вкус.
КАЗ. - И срочная новость: как мы только что узнали из источников… (ПОКАЗЫВАЕТ ВВЕРХ) свыше, на фабрике «Красный Октябрь» авария – опять прорвало трубы!

* * *
СИН.:- Трудно ли было создавать канал? Очень трудно. Как говорится, «канал построить – это не Лошака купить!» Извините, журналистский юмор…
(Коридор «Октября». Синдеева и Технарь.)
СИН. (по телефону) - Так… значит, не все камеры пришли? Понятно… И как нам теперь выкручиваться?.. Ладно, придумаем что-то. До завтра! (ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, «ОТЧИТЫВАЕТ» ТЕХНАРЯ) Ну, и что мы теперь будем делать?
Технарь – крупно. Эмоция – «есть идея!»
Студия новостей. План – вдалеке от выгородки (там, где обычно стоят камеры). На штативах вместо камер – планшетники-айпады, включённые в режиме камеры. Технарь «насаживает» на пустой штатив такой же планшетник.
КОЗЫРЕВ. - Главное достижение нашего канала – это хорошая и качественная музыка. Каждый день мы открываем много новых талантов, новых звёзд… новых Земфир, новых Цоев, новых Бутусовых…
(подкатывает к себе поднос на колёсах. Крупно: на подносе – бутылки пива с этикеткой «Ленинград», виски «Земфира», шампанского «Ёлка», упаковки сухариков «Би-2», сушёного кальмара «Лагутенко», бутылка извилистой формы с этикеткой «Гребенщиков», книгу с текстом на обложке «Георгий Бутусов. Теория бессознательного сознания» и т.д., в таком же духе.)
(ПОКАЗЫВАЯ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЕ «ПРОДУКТЫ»)

…Новых Лагутенко… Гребенщиковых… Шнуровых…
(открывает бутылку «Ёлки», наливает бокал; берёт и открывает книгу «Бутусова»)
(ПОДНИМАЯ БОКАЛ) За новые имена!

СИН: - Самый интересный казус?.. (ВСПОМИНАЯ) Ну… мы в декабре прошлого года пробовали Божену Рынску на должность корреспондента. И она на первом же задании потеряла своего оператора!
(Кадры с митинга на Триумфальной площади 5.12.2011 – «Я Божена! Снимайте меня, снимайте!»)

СИН: - Очень важным процессом стал подбор персонала. Мы специально просили уволить лучших ведущих страны!
(Лобков, Лиманова, Арно)
ЛИМ:- Я очень хотела работать на этом канале. Я долго умоляла своё начальство, чтобы меня перевели, я показывала высший профессионализм… а надо было, оказывается – средний палец!
ЛОБ:- . Мне не пришлось долго переучиваться, чтобы работать на «Дожде»… Раньше я рассказывал про овощи и жучков, а теперь – про овощей и хомячков!
АРНО:- Так сложно было вливаться в новый коллектив… Когда я очутилась на канале, я сразу же подумала: «Надо было сжечь трудовую книжку! А то прочтут, что я на Первом работала…» А ребята оказались всё-таки толерантными – просто побили в подворотне портретом Эрнста, и всё! А кому этого много – тот пусть на «Эхо Москвы» попробует устроиться…
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Кандидат на должность. Кандидат картавит, заикается, экает-мекает.)
СИН. Опыт работы?
КАНД. Тйи месяца на… э-м-м… петейбуйжском йадио. Йаботал йадиодиджеем…
СИН. Причина увольнения?
КАНД. Э-м-м… свейхайтистичная кайтавость.
СИН. Вы нам подходите. Следующий!

* * *
СИН: - Но сложнее всего было обуздать дикую лошадь!.. Ну, в смысле – договориться с Ксенией Собчак.
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Собчак.)
СИН. Значит, вы хотите вести своё шоу на нашем канале?
СОБ. Да. Но учтите – у меня очень плотный график! С двух до трёх я – на митинге за честные выборы, с трёх до пяти – на митинге против нечестных выборов, с семи до девяти у меня митинг против фальсификации честных выборов. Потом у меня «Госдеп», Минфин, «Жан-Жак» и другие двусложные названия…

Собчак достаёт планшетник, кладёт его на стол Синдеевой.

Короче, здесь всё записано!

Собчак достаёт второй планшетник, кладёт его поверх первого.

И вот ещё то, что не влезло…

Синдеева берёт планшетник, «пробегает глазами» список.
СИН:- Ксения, а вы будете свободны хотя бы в… одиннадцать вечера?
СОБ:- (возмущённо) Да вы что?! «Дом-2» - это же святое!
СИН:- Но в итоге мы нашли выход из этой ситуации…
(Студия со сменяющимися выгородками. Собчак стоит с микрофоном на белом фоне («декорация» «Собчак живьём»).)
СОБ:- Итак, у нас в гостях – Михаил Леонтьевич, политолог, аналитик, эксперт, заведующий кафедрой политологии в Московском университете политики и аналитики…
(Пока Собчак говорит, позади неё в кадр быстро втаскивают выгородку-декорацию «Госдепа».)
СОБ. (ГОСТЮ) - Михаил Леонтьевич, что вы скажете по поводу сложившейся политической ситуации в России?
ГОСТЬ:- Это очень сложный вопрос, на него нель…
(На декорации «Госдепа» появилась приклеенная возле названия цифра 2, возле неё – недоприклееная цифра 3 1/2.)
СОБ. (перебивает) Спасибо, Михаил Леонтьевич! А сейчас – ответственный момент... (ПАУЗА)
(Декорацию «Госдепа» за это время быстро убирают за кадр; вместо неё – стена с изображением поляны «Дома-2».)
СОБ. И наш проект покидает… (ПАУЗА) вон тот волосатый, он мне уже пять минут не нравится! (отбрасывает микрофон; берёт мегафон)
СОБ. (в мегафон) И мы…
Кадры с одного из митингов «За честные выборы» – толпы митингующих.
МИТИНГУЮЩИЕ (хором) СЧАСТЛИВЫ!

ДМИТРИЙ БЫКОВ:- Канал ужасный! Я пробовал туда пробиться со своими стихами и Ефремовым – и через три месяца они меня гонят, пардон, в шею! То есть в эту… в задницу! То есть наоборот… Короче, канал отвратительный, я его ненавижу и смотреть не хочу!
КОРР:- А вы на других каналах что смотрите?
БЫКОВ: - Ничего! Полный ужас, разврат, угар и содомия… как у меня на концертах! Только «Дождь» и смотрю…
КОРР:- Но ведь…?
БЫКОВ:- А что делать? Так у нас, в интеллигенции, все делают!

СИН:- Мои планы на будущее? Закрыть канал со скандалом, уволить полсостава, устроить митинг-другой и открыть новый канал. В принципе, всё как и у всех нормальных свободных каналов в России!
Прочитал я, конечно, этот хаос, и есть там даже неплохие кое-где задумки, типа, Быкова с интеллигенцией, и Собчак с графиком митингов, но и они не смешные. Понимаешь, у любого продукта должна быть идея. Здесь же набор хаотичных фраз, ситуаций и т.д.., пытающихся охватить все форматные составляющие канала. Это невозможно. Попробуй напиши пародию на Первый канал без хода. Поэтому, обычно делают пародию на передачу. В файле, из которого это нарезано, были еще указания нужных локаций, их там что-то около 10. А технологичной и рентабельной по деньгам пародия является, когда их не более трех. А лучше одна. И образов не более семи. Но даже, если бы бы любой бюджет, нужна идея. Здесь все собрано в режиме некоего фильма о фильме – или журналистской программы от канале Дождь. Не самая лучшая оболочка, чтобы рассказать о канале. Лучше взять их новости и все показать в режиме новостей. 5-7 самых известных лиц, передающих друг другу слово. А так как максимальный хронометраж юмора, который выдерживает зритель подряд, это 7-8 минут, то и говорить эти ребята должны сжато, а значит, обсуждается какая-то конкретная тема, ситуация, чтобы за 3-4 репризы своего отношения к этой ситуации каждый раскрыл свои самые торчащие свойства.

Пародия – это выпуклая демонстрация торчащих или выдающихся особенностей персонажа или проекта. Речи, внешнего вида, поведения, черт характера, движка программы и т.д.. Поэтому общая идея и ход должны строиться на гротеске или абсурдизации, или сюжете, основанном на самой торчащей особенности. В случае телеканала Дождь я бы выбрал такую их выпячиваемую фишку, как «МЫ- единственный свободный телеканал». И эту фишку я бы сделал основной фабулой пародии, чтобы все остальные персонажи, манера говорить и другие их отличительные черты навязывались и демонстративно подчеркивали свою независимость.

На примере тех же новостей. – Вчера в Иркутской области было рекордное похолодание, до минус двадцати. Все каналы ограничились этой информацией, но мы первое свободное телевидение, поэтому не боимся рассказать вам правду. (ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА) Дело в том, что уже много лет в Иркутской области, с молчаливого одобрения сверху, правит бал арктический ледяной воздух. Кто-то говорит, что это наследие ельцинских времен, кто-то…

И т.д.. Дальше, далее слово Арно… - Почему это мне, у нас свободное телевидение, пусть говорит оператор, не может народ молчать по 12 часов в смену за 28 тысяч рублей…

И т.д.. с максимальным выпячиванием независимости, свободы и желания говорить, что хотим, иметь свою радикальную точку зрения и быть гражданином…

Теперь об образах. Зачем в пародии использовать Синдееву? Она кто, медийный персонаж? Выйди на улицу, да даже в свою социальную сеть, задай вопрос, кого больше люди знают, Синдееву или Баскова. Вот на кого знают, на того и надо делать пародию. Потому что если человек не видел пародируемый образец, как он может понять, на чем ты строишь юмор. То же самое можно сказать про весь канал. Из телеаудитории это никто не знает. А для интернет аудитории пока нет таких бюджетов.

Дальше по наполнению. За шутки про Собчак и лошадь, и про капли коричневого говна на столе, которое пробуют, тебя надо сжечь. Если ты такое пришлешь хоть кому, как показатель своих авторских способностей, ты попадешь в в черный список, который составят специально для тебя. Пародия на Дождь, на канал интеллигентный и гражданский должна быть тонкой и смешной, а у тебя очень много вещей, выдающих школьную лигу КВН. Все шутки в лоб, все только для того, чтобы показать какой-то веселый внешний эффект, а не пролинчевать реальный недочет или, наоборот, плюс канала. Розовые платья Синдеевой – это про что, что она дурра-девочка? Где ты нашел такой стереотип про одного из медиаперсон страны? Козырев пьет или открывает звезд через пьянство? Тогда откуда этот видеоряд? Нет идеи - ты пытаешься ее заполнить какими-то отдельными гэгами, не понимая ни смысла, который хочешь передать, ни допусков, ни чувства меры. И литературы у тебя нет ни грамма, а пародию без умения писать литературно, нельзя писать. Потому что половина эффекта строится на манере говорить, употреблять определенный словарный запас и располагать этьи слова в строчке с нужными интонациями и паузами. И это все должно подчеркиваться литературой, особенно в журналистских передачах, где каждый своим долгом считает индивидуализировать речь.

Короче, зря ты взялся за эту тему. Попробуй с простого – напиши пародию на простую программу, скажем Время, или Минута славы. С оригинальным ходом, идее, на 4 страницы американского формата. Там можно потолще, там много торчащих вещей и т.д.. Там ты хотя бы будешь понимать, что можно делать, а что нельзя, исходя из формата этих программ и большей известности персонажей, участвующих в них. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 24

Опубликовано: 2012-04-11 00:00:00

Константин, срочно нам нужно снять притчу или типо этого www.youtube.com/watch?v=nMq... думаем над оригинальной идеей, сможете подсказать? Спасибо
Ой, ребят, а мне срочно надо клип снять, типа, как у Пинк Флойда The Wall, только лучше, может, подскажете что? Я здесь за вас не придумываю идеи, а подсказываю как надо или как не надо. Этот ролик – хитяра, собравший дох..я просмотров, потому что сделан на очень высоком уровне качества реализации и идеи. Вам такой не сделать, парни, ни по уровню креатива, ни по техническому исполнению, иначе бы вы меня об этом не спрашивали.

Если хотите современную басню, бичующую пороки, то выберите хотя бы порок, или свойство человеческой натуры, который хотите поставить в угол обстрела, а потом ищите под него интересную призму, которая этот порок обнажит, разовьет и накажет. И всегда трехактная система. Завязка-кульминация-развязка. В завязке персонаж, окружение или особенности мира, который был, пока не началась история. В данном ролике это офис, где затраханный клерк пашет, видимо, ночью, потому что его, видимо, иначе уволят. Это все гениально показано за 10 секунд стаканчиком с кофе, синим светом и отсутствием людей вокруг в офисе. Затем первый поворот – завязка – черная дыра. Дальше идет развитие первого поворота – он пробует, что можно делать. Доходит до кульминации, он добирается до сейфа, из которого выгребает столько, что хватит на жизнь, но ему хочется еще и он лезет внутрь. Дальше развязка - второй поворот: листок падает, он остается там. Причем последний вывод (мораль) здесь является наказанием в виде безысходности либо неотвратимости либо вообще непонятно, куда он попал, то есть, ухода в неизвестность(а ля смерть) и занимает всего 10 секунд, как и завязка. Поэтому, это гениальное видео, и поэтому оно такое хитовое. И причем, всё без диалогов, только режиссура. Какой порок бичуется – жадность. Возьмите другой порок. Скажем, лень. И попробуйте придумать для этого порока такую. Же интересную, но другу фабулу, сюжет, ход, который этот порок всковырнет и выведет из человека наружу. Тут ведь жадность тоже не сразу появляется. Тут ты сначала сопереживаешь герою, жалко его, а тут такая игрушка, а вот когда его глаза загораются алчным блеском, когда он не может остановиться, тогда наступает поворот не только в скетче, но и в восприятии зрителем. Мы уже не хорошо к нему относимся. И как раз тут его и карает его же собственная жадность.

Но я бы не советовал вам пытаться делать столько глубокие вещи. Начните с простого. Например, та же лень.

Я сейчас напишу сюжет, вам его не снять, но как пример. Ситуация – кабак, сидят два чувака, пьют пиво, разговаривают о том, что надо двигаться в жизни, мутить дела, короче, своей дело взять, тогда будут и тачки и телки, и власть, в общем, обычный разговор менеждеров в пятницу. Видно, что не богатые, но понторезы, пытаются выглядеть дороже, чем есть. Скажем, понтуются, а сами вискарь из-под стола наливают. Один еще отвечает по телефону, мол, долг отдам в понедельник, щас по работе занят. Постепенно их диалог перекрывается музыкой, они увлечены планами, которые строят, как все купят и т.д.. А вокруг них начинают появляться шансы: рядом человек очень состоятельный ищет спички, чтобы сигару подкурить, кто-то ему подкуривает, он уходит. Рядом владелец ресторана увольняет администратора, оставляет на столе у парней визитку, они ее случайно смахивают рукой. Рядом подходит шикарная телка, которая не может донести кучу пакетов, ей надо помочь, они тоже мимо нее взглядом, но смотрят в журнал плэйбой, где она же голая и т.д.. Ритм все ускоряется, камера вращается, уже не разобрать движений. Раз, свет гаснет в кабаке. Тишина. Шум, переставляюшихся стульев. Они встают, поворачиваются лицами в камеру, и видно, что это они же, но им уже по 60-70 лет. Берут швабры и начинают мыть кабак. Мораль – меньше бухай, смотри по сторонам, не просирай свои шансы, которых вокруг всегда полно, не жди чуда и чемодан с деньгами в кустах, все зависит от тебя. Аминь.

Придумаете гениальную, но просто снимаемую идею, которую сможете реализовать, будете богами. Но начинайте с малого.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 22

Опубликовано: 2012-04-09 00:00:00

Здравствуйте, Ворон! За последние 3 года в КВН начали нередко проскакивать баяны!как вы обьясните ситуацию и как авторам команд можно избежать невольный (!) плагиат?
А зачем авторам избегать НЕВОЛЬНОГО плагиата. Сидишь, придумал болт, - молодец же. Потом сказали, что было, ты то в чем виноват, если ты сам его придумал. Надо стараться, конечно, пробивать в сети, но не весь юмор можно пробить текстом.
Стараться писать актуальные вещи, там труднее бояничать. Но если подходить жестко, я любую шутку приведу к какому-нибудь бояну, либо парадокс такой же, либо структура использована такая же, просто с другой темой. Всё уже было, смиритесь с этим. Просто бунтующий мозг с этим смириться не может и все время роет, чтобы доказать обратное. Это называется самореализация. Главное ведь для развития даже не получит болт- шутку для визитки, а самому ее придумать, то есть,, самому своим мозг поставить задачу, ее решить, правильно оценить ее силу, в нужном применить и получить результат. Эта система применима не только в квн и к шуткам, а к жизни. Развивая голову, ты более защищен во всех ситуациях, в сравнении с Толиком из пельменной. А те, кто роют старье и боянят, ничего не развивают, используя чьи-то схемы. Эволюционно проигрывают. КВН - это же школа мозга и коллективной работы, а не фабрика звезд. Доходят до тв селебритиз 10-15 человек из миллиона, глупо надеяться на такие шансы, верить стремиться надо, но понмать вероятности тоже стоит. Гораздо более полезный эффект от собственного саморазвития. Кто-то научился, развил голову, пошел потом по жизни, как захотел. Кто-то вернулся на завод- вести свадьбы и во всем винить всех.

А вообще, в КВН, считаю, умирает форма безконцептуальных команд, ибо количество миниатюр про аптеку уже становится ограничено, и надо обязательно придумывать какой-то свой особый взгляд на мир, свою концепцию, свою литературу, чтобы этот юмор не был повторным. Согласитесь, тяжело написать боян, если ты все новости препарируешь, как будто их сделали Генералы Пороки. То есть, похожее найти можно и по парадоксу и по теме, но именно призма армии зла позволяет каждый раз это обыгрывать свежо и незамыленно. Тоже самое, суд Камызяков, были, наверняка, похожие шутки-парадоксы, но когда суд превращается в игру мальчишек, балующихся, все смотрится по-другому, ти раз такого еще не было, очень трудно наступить на грабли боянизма.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 22

Опубликовано: 2012-04-09 00:00:00

Здравствуйте!Хотела бы узнать:какое МДЗ лучше делать,по блокам или цельное?
А какая обувь лучше – сапоги или ботинки? Каждый сам решает. Как хотите, так и делайте. И там, и там свои плюсы и минусы. Если цельная с самого начала не пошла, герои залу не понравились, то выровнять будет очень сложно. Блоковая же позволяет следующий номер начать заново и раскачать без ауры неудачного номера. С другой стороны. если цельная пойдет, то половина средних ступенек в ней будет заходить на ура, ибо зал любит следить за историей, рваных коротких номеров он в визитках наедается. Но ведь цельная тоже состоит из блоков, если приглядеться, просто все они в рамках одной истории. Любую, так называемую, цельную сказку, можно разложить на составные части, на, так называемый, поэпизодник. Скажем, красная шапочка будет состоять, как пример, из диалога с матушкой на тему «куда нести пирожки и как надоела старая бабушка, хоть бы она уже кончилась». Шапочка отказывается от охраны, потому как хочет стать взрослой девочкой, а лес, как рассказывали подруги – это такое чудесное место, где кончается детство и бензин. Затем встреча с волком-вегетарианцем, как тяжело ему в лесу, где все из мяса и птицы, который узнает, что бабушка уже овощ. Затем песенка шапочки про лес, пубертатный период, и почему только в анекдотах насилуют одиноких девочек. Затем волк в черном латексе – переодетый бабушкой последний диалог. Внучка остается жить с волком, который хоть и веган, но оказывается неплохой любовник из-за орехов и ростков сои. Хэппи энд - все звери и птицы в лесу поют аллилуйя волку и шапочке и даже бабушка из живота волка допевает последний припев. Она тоже счастлива, потому что наконец-то не мерзнет, и не платит за тепло. И еще, структура цельной домашки обязательно строится по принципу трехактного действа. В этой же сказке ест завязка – бабушка, которая злая и ее никто не любит и внучка с пирожками. Затем первый поворот – волк – вегетарианец. Дальше развитие этого поворота с условием, что бабушка овощ. Затем кульминация - съел бабушку. Затем второй поворот – это, оказывается, всем на пользу, все линии получили то, чего хотели. Бабушка стала доброй, потому что тепло. Волк наелся. Шапочка обрела личную жизнь. Хэппи энд. Примитивный, простой, но сюжет.

Вообще, основа любого написания – пакетирование задач. Домашка кажется огромной и страшной, пока ее не начинаешь разбивать на блоки. Даже цельную. Не может 6-минутная домашка с одной историей состоять только из одно-диаложных миниатюр. Все равно будут длинные диалоги, номера, причем, которые должны вписываться в сюжет. Поэтому, сначала и надо придумать хотя бы примерный сюжет, а потом придумывать в него блоки-номера. Поэтому, все стараются не придумывать оригинальную историю, а брать уже известную. Скажем, Буратино. Но она должна стать смешной, поэтому там должен быть изворот. Чаще всего он связан с изменением характера героя. Обычно это идет от фронтмена. Например, Колчин. Комичным будет и Карлсон, который не может взлететь, и дюймовочка, которая че-то выросла за лето и т.д.. Или Буш из Вятки. Комичным будет и Буратино, убивающий всех вокруг, и Чебурашка, мечтающий о сумке из крокодила, и Лукашин из Иронии судьбы, который хочет и заночевать, и выпить и трахнуться. Но вернемся к Буратине. Скажем, фронтмена с образом нет. Надо просто смешной изворот характера. Всегда смешна антитеза. Скажем, если Буратино глупый, добрый, честный, наивны, то здесь будет все наоборот. Прожженый, весь в татуировках от выжигателя, сделанный на зоне, как заготовка под нарды, он появляется в театре кукол, и с троит всем деревянное рабство. И тогда Карабас, до этого эксплуатирующий детей становится ангелом во плоти. Сюжет понятен, теперь его пакетируем – разбиваем на блоки – разгоняем разные ветки сюжета – думаем, где какие смешные номера и конфликты могут быть. Например, начало – Карабас казнит кукол. Диалоги с аналогиями российского шоу-биза. Появляется Буратино – вор в берёзе. Откуда? Оттуда. Татуировки и т.д.. Раскрывается образ, как он появился, чего нахватался. Затем куклы пытаются его поставить на свою сторону, жалуются на Карабаса. Затем он их в ответ нагибает, прессует, ставит на счетчик, раз они все лохи и терпилы. Появляется местная братва для налаживания контактов – Базилио и Лиса, он и их нагибает, и они уже каются и вместе с куклами фасуют кокаин. Буратино устраивает из театра кукол притон, кабак и оргию. Следующая сцена – Барабакс спит, к нему кто-то крадется, типа убить, на самом деле куклы пришли просить на коленях, чтобы он вернул прежние порядки. Карабас говорит, не волнуйтесь, я им займусь. Склейка, через ширму. Карабас висит вверх ногами (стоит на костре привязанный и т.д..) все остальные стоят, дрожжат. Буратино читает всем правила, по которым будут нынче жить все сказки. Будет мой порядок. Мол, сейчас пойдем и захватим Колобка, потом Чипполино и т.д.. Кода – если ты думаешь что твой начальник – изувер, знай, что может быть хуже. На этом и ст роилась предвыборная программа Путина. Только все это расписывается диалогами, в шутках и смешно.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 18

Опубликовано: 2012-04-05 00:00:00

Добрый день, Константин. Хотелось бы узнать ваше мнение по такому вопросу? Если имеется небольшой архив команды, то в новой лиге стоит ли сливать всё лучшее сразу или нужно сохранть шутки для будующих игр? (если не актуал)
В каждой игре надо показывать все лучшее, что есть. Архивы не надо копить, иначе вы потом станете их заложниками. Вместо того, чтобы дописывать и переписывать, будете все время в них рыться. К тому же они устаревают. А вы должны идти вперед так, чтобы архив прошлого года был вам уже неинтересен, потому что с того времени вы выросли и пишете смешнее.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 16

Опубликовано: 2012-04-03 00:00:00

И еще вопрос по визитке :мы в сезоне играем единственная команда без стиля (были и колоритные ребята, была интеллектуальная команда, пафосная была, команда, работающая на мелкого и т.д.). Но как ни странно прошли до финала. В команде есть мелкий парень, но на него мы не работали. Какой движок можно сделать? И интересно, как писать визитку цельную, а не миниатюрную?
Цельная визитка пишется на конфликте. Берется интересный конфликт, и развивается. Скажем, начинается, команда танцует энергичный танец. Один парень выходит и говорит, что уходит из команды. Надоело, денег нет с этим квном и т.д.. Ну и счастливо. Это мои костюмы, на мои деньги, снимайте. Пошел нафиг. Показывают номер. Он выходит с пистолетом. Никому не двигаться, это раздевание. Конфликт - номер. Чувак, давай договоримся. Нет, раздевайтесь, это уже дело принципа. Раздеваются. Нет, не так. Включает музыку. Раздеваются с комичным стриптизом. Забирает костюмы, уходит. Стоят голые, в трусах, неловко, прикрываются. Диалоги, ну и какой юмор мы сейчас показывать будем. Идут миниатюры с обычными темами, которые от голых людей будут смешными. Сталин и Берия. Случай на дороге и т.д.. Снова выходит уходящий тоже голый. - А ты то почему? - Да меня гопники ограбили, костюмы отобрали. ...В этот момент на сцену выходит ведущий, который до этого уходил в начале выступления за кулисы. Ведущий в костюме команды. Оценка.
- Верните костюмы!
- Танцуйте!
Снова цикленный танец с начала, только тут они голые. В конце хэй. Эффектный гэг. Можно трусы снять, там еще одни трусы с буквами, чтобы получилось слово. Название команды или шутка.

НО! Если не можете писать блочную, за цельную не беритесь, это сложнее.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 11

Опубликовано: 2012-03-24 00:00:00

Правильно ли говорят, что 3 болта подряд нельзя ставить? мол зал может устать и дальше пойдёт на спад.
Смоделируем ситуацию, что выступление 5 минут...есть 25 шуток (из них 5 болтов, 10 хороших шуток и 10 средних). Как лучше примерно расставить, чтобы вышло без провисов?
Начнем с того, что у тебя нет 5 болтов в выступлении. Максимум, болт, иначе вы бы играли в вышке. Понятие болта в низших лигах не совсем правильное. Болт - это на века, при любых залах, времени суток и т.д..
Затем. Если у вас 10 средних шуток – нах..й они? Убрать.
В третьих. Если бы вы реально могли сказать - эти 5 рванут, эти 10 зайдут, эти 10- позабавят, и это сошлось, вы бы давно выиграли вышку. Никто не может сказать, что зайдет, а что нет. Опять же, опыт низших лиг доказывает обратно, но это просто низкий уровень. При наличии сильного конкурента болты превращаются в середняки и т.д.. Или, например, когда фаворит игры сыплется, его флаг подхватывает команда и у нее будет заходить совсем не то, что она думала, а то, что ждали от фаворита. Много таких факторов.
Поэтому визитка - это парад разнообразия. Исключения- концептуальные выступления, а ля Вятка. Но это сложно и рискованно, я бы никогда так не стал делать, если бы не хотел сделать постквновский проект из этой концепции.
Разнообразие страхует от насыщенности неудачными темами, действует на разные целевые аудитории зала, создает ощущение охвата всего спектра новостей, событий и т.д..

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 9

Опубликовано: 2012-03-22 00:00:00

Константин, хотел у вас узнать во структуре готовящейся номерной музыкалки.

Имеем. Директор лицея в своем кабинете. Ему звонят, говорят, что приезжает рано и надо подготовить концерт (пара гэгов). Он паникует, говорит, все студенты, кто сделает выступление - даст премию.
-выходят две снежинки танцуют. Директор гонит на них, что это физрук и трудовик(гэг), прогоняет их.
-песня смешная
-танец черлидеров. Директор узнает в них физрука и трудовика и снова их гонит (гэг).
-частушки от гопников
-и театр кукол. Спектакль физрук и трудовик (еще гэг). Директор хватает кукол вытаскивает. Там стоит другой человек. "а вот и нет мы здесь" - вылезают другие две куклы и убегают как куклы, под бенни хила. Директор снова их гонит.

Конец можно делать вообще любой? То есть развить сюжет до апогея или он уже достигнут? Или стоит остановить действие - собрать всех, выйти из образа и сказать какую-нибудь мораль (с последующим съездом в образ, возможно). И стоит ли что либо изменить по структуре?
Ты описал сейчас блоковую муз-домашку в квн - несколько блоков, объединенных общим конферансом. В данном случае блоки - это: номер со снежинками, смешная песня, черлидеры и куклы. Конферанс - это директор со своей историей про приезд Рано и подготовка концерта.
Надо сказать - это очень вторичный конферанс, несмотря на то, что рабочий. А так как вторичный- рискуете боянов нахватать при написании.
Сами номера образуют линейную структуру. Ну то есть, они могли стоять в другом порядке, если захотеть, ничего не изменится. главное - цикл на физрука и трудовика. Поэтому, здесь драматургия упрощенная, квновская. Можно в любой момент, а точнее после самого смешного и яркого номера всем выйти сказать че-нить типа "А вообще, вся наша жизнь - подготовка к комиссии Рано..." и т.д. При сильных номерах и конферансе, все будет ок.
С точки зрения драматургии это выглядит так. Три этапа в любой истории - 1. завязка, первый поворот, 2. развитие сюжета до кульминации - 3. второй поворот, развязка.
здесь - 1. завязка - есть лицей, директор, лицей, пара гэгов. Первый сюжетный поворот - приезд Рано. 2. дальше идет ход и его развитие - все готовятся, директор психует. Выражением этого хода являются физрук и трудовик, которые хотят попасть в концерт, получить премию, но убогие и бухают, поэтому все время палятся перед директором. Он их не пускает. Развитие - это всё бОльшая абсурдизация способов, которыми трудовик и физрук попадают в концерт. Сначала просто в номера. Выгнали. Они пробуют работниками сцены - выгнали. Они пробуют быть реквизитом – запалили, выгнали. Затем пожарный щит на сцену выкатывается, там вместо багра и топора эти двое висят. Выгнали. Затем бах, у директора сердце, умирает. Небесный свет, выходит светящийся бог, начинает говорить, становится понятно, что это трудовик и физрук. И можно еще абсурдизировать в сторону, как еще попасть в концерт.
Затем второй поворот. Скажем, директор случайно хватается за ружье, висящее на сцене, и их убивает. Кается в финальной песне концерта, потом голову поднимает - вверху над поющими висят два привидения и бухают. Типа, все равно победили и попали в концерт.
А вот уже когда определился с рабочей историей, можно придумывать в нее номера. Чтобы подходили под историю. Например, в такую, как я описал, из твоего я бы вставил только снежинки и кукол, как первые два примера проникновения парочки в концерт. А дальше нужен комизм и юмор в способах их попадания. Так как они ебанько и алкаши, то абсурд может быть достаточно сильным (пример с пожарным щитом). И это хорошо для смехоты.

0 комментариев   Читать полностью



Поделиться с друзьями:

Темный поиск:

Темные тэги: