Тэг: "Оценка творчества / Линч"

Темные советы по КВН. Часть 28

Опубликовано: 2012-04-19 00:00:00

добрый день... если возможно услышать ваше мнение:

Ну что ж, поехали с начала. Выход до 30 секунды хороший. Природный комизм неряшливых мужских туловищ, качающая музыка, зал хлопает, на этом плюсы вашей команды кончаются. Зачем останавливать качающее начало, чтобы неловко пошутить про какое-то говно, типа пивка? Затем снова пытаться их раскачать и снова ступить в то же говно? Просто дотанцуйте до нужной точки, встаньте в эффектную позу, вам нормально отхлопают и вы оставите в головах зрителей эффект, что вас стоит дальше посмотреть, потому что вы отрепетировали, не налажали, чуть улыбнули, добавили музыкальной энергии. Отхлопали бы, после этого можно и отшутиться, мол, что беонсе хорошо, за то в Омске бьют. Или смешно. Или задали бы этим танцем-вывертом ход. Вместо этого вы в глазах зала обломали кайф дважды ради ничего, значит, и дальше в вас вникать смысла нет.

Дальше у вас идет просто несмешной материал. Весь. Штора на голове, семь бутылок водки за сопромат, хрень с ЖЭКом, непонятно, почему вы выбрали эти темы для шуток, и почему решили это озвучить. То, что у вас нет стиля и концепции, не значит, что надо шутить не смешно в боянистые темы без всякого актуала и т.д.. Как центральный последний блок поставлены Пельмени - спецназ. Вас какая муха, склонная к спариванию с тараканами в голове, укусила, чтобы вы сделали такое? Вы что хотели этим простебать – язык армейских фильмов? Так для этого можно поудачнее пример взять, чем пельмени. Например, училище искусств или библиотека, где культурные и нельзя орать. Было бы комичнее, там все их мать твою и прочий недомат. Если вы хотите показать богатый внутренний мир пельменей, если бы они могли говорить, то для них более удачным был бы ход с тюрьмой для смертников, откуда забирают самых лучших. Но и там, и там вопрос. А зачем вы взяли эти две темы? Они обе неактуальные, обе неинтересные, прошученные сто раз, ничего нового за последние полгода там не произошло, это не обсуждается, не волнует, не бесит, не любят. Если вы берет прием совмещения для того, чтобы там высекать юмор, то хотя бы одна ветка этого совмещения должна быть актуальной, на злобу дня, наболевшей, трендовой ит.д.. И эта ветка должна подсказать инструмент на совмещение. Например, дочь Киркорова, как событие. А инструмент несовместимости – дед мороз пришел к девочке. А она такая размерами, что может сама его съесть. Или не дед мороз, или врач прививку делать, или няня. Здесь вы выбрали тему, которую надо обшутить. Затем выбрали в этой теме торчащую сторону (в данном случае размеры), затем придумали к ней парадокс, делающий эту сторону смешной. (можно вообще сделать ее в окружении игрушек, которые либо малы, либо поломаны, либо надкушены и отец не знает, что ей подарить). А затем уже написали туда юмор, чтобы этот парадокс обыграть.

А вы, такое ощущение, вообще иногда не понимаете, когда шутите. Паузы не так, добивки никакие даже к непротивным ситуациям. Нет литературы совсем, все говорите, как будто у вас запас слов, как у второклассника. Много воды на заходах и т.д..

Это не приговор, это диагноз. Вы не смешно пишете. Делаете еще более-менее весело, но писать не умеете. Видимо, даже текстовые шутки и не штурмуете, все наболтанное, но не дожатое, потому как никто писать не умеет. Но, как говорится, и запашный с грибов начинал, поэтому все впереди. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 28

Опубликовано: 2012-04-19 00:00:00

Злого времени суток, Константин! Давно читаю Ваш пост. Очень много подчеркнул полезного, как автор. Спасибо вам огромное.
Решаюсь отправить одно из выступлений нашей команды. К критике отношусь только положительно, тем более из уст очень опытного человека. Поэтому обижать ни на какие слова не буду. Вот собственно и выступление:

Заранее спасибо Вам.
Досмотрел только до беременной с сумками. Но этого хватило. Я даже не знаю, как вас казнить правильно. Вроде вы, взрослые люди, не дети уже, поэтому, значит, играете, скорее всего ля удовольствия, для саморазвития и т.д.. Если так- молодцы. И вот вам совет – старайтесь более раскованно вести себя на сцене, пишите смешные шутки, не делайте дыр, когда зал не понимает, шутка это или фразу, типа, как расшифровывается Кириши и т.д.. Не пойте песен, которым 10 лет, а вы их не умеете ни петь, ни двигаться под них. Парень маленький хороший, но так его использовать – это не очень оригинально. Можно сделать постоянный ход, что его отец – капитан и всех гнобит, а маленьких гнобит отца и забирает себе команду. Как и принято в КВН. И еще – если в футболках и вылинявших обвислых джинсах, то не надо девочке выходить в красивом платье. Или вы выглядите, как люди, либо ее в мытый имидж, либо отдельный ход, что она вас за это гнобит. И еще актерку вам надо развивать, слишком зажатые вы. Можете вообще просто играть – выходите и говорите, мы такие-то с завода, на дали денег и футболки, чтобы мы тут вас смешили и выиграли, поэтому вот. Как то так… Ну, не получится, ничего не случится, нас просто уволят.. – А меня казнят… - Это наш фронтмен. Он сам не знает, что это, но в трудовой записали, поэтому фронтмен. И т.д.. То есть, конфликт у вас будет честный, мы взрослые работящие люди, но не против и пошутить, а начальство заставило за это отдуваться. Ребенка можно вплести, как сына начальника, которого прислали курировать. И т.д..

А если вы команда, собирающаяся играть выше и выше, то бог вам судья….

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 27

Опубликовано: 2012-04-16 00:00:00

Сыграли игр достаточно, увы но это единственное видео, хотелось бы услышать ваше мнение.
Ну, ребят, с таким названием вам надо делать более веселые вещи. Да, вы правильно сделали, так назвались и так начали, у зала есть интерес в глазах. Хотя, конечно, от команды с таим названием ждешь более литературный юмор, оригинальную подачу и сразу более интересный коэффициент странности, а не Кармен и двух разных ботанов в одинаковых и одинаково не идущих им костюмах. Но это дело вкуса. Как я уже сказал, все правильно до 00.44. Дальше начинается банальная команда КВН, причем с плохим юмором даже для странной. Неумелые, рассинхронные танцы на плохих, плохо нарезанных и не там включенных отбивкой. Ребята, вам нельзя танцевать с такой пластикой, не оскорбляйте это высокое искусство, либо сделайте это один раз за визитку, после абсолютной очень интенсивно, комично, а затем добейте текстовым выкрутом типа: «Это была танцевально-психиатрическая композиция «Пружина неожиданно разжалась»…

Очень слабые и материал и подача. Украинский мертвый крестьянин, конечно, зашел, но, во многом потом, что говорил на мове, собственно, для чего и выходил. Если в этой лиге такой национально настроенный зал, то обыгрывайте это веселее, и опять же, в русле странной команды. Например «Как доказывают слова «спалахуйка» и «стрипездрик» на украинском языке нести чушь гораздо легче и смешнее, чем на русском… « И дальше украинский кусок нестандартного текста или выходной нац. Образ. А ваш хохол-председатель мог войти в любую даже самую банальную команду или даже в Аншлаг. А «косил я коню шину» должно сгореть синим пламенем, и вы должны понят почему. Зал не оценит, как бредово и демонстративно тупо вы разложили строчку на каламбуры, ему не смешно. Такой ход может работать, если есть хит, который смешную ситуацию образует внутри такого расклада.

Короче, тоска и гной до американских законов. Они стали заходить даже уже после того, как зал начал вас тихонько ненавидеть. Потому что тема хорошаЯ, подача правильная. Но нужно было в том же ритме подавать с реакцией после каждой. Они слишком длинные, чтобы бросать их по три, ни зайдут все три. А по одной, но отдельно смешной, парадоксальной и странной можно. Причем, там можно разные ветки поискать – у вас одна нащупано, но вы неправильно ее поставили. Про «бомба не может быть обезврежена раньше, чем за три секунды до взрыва» - это хорошая ветка стеба голливудских стереотипов и допусков через законы американских штатов. И это отдельный блок, составленный из таких законов (6-7). «Запрещено находиться в общественных местах без белого напарника». Можете такой номер делать каждую визитку, только ходы менять. Не для зала, а для себя. То есть, все как у вас, только каждый раз одна ветка раскручивается. Скажем, сначала про голливуд, во второй визитке, такие же законы, но там просто абсурд, связанный с утрированным стебом над американским культом свободы и конструкциями «к гражданин штата имеет право..» и т.д.. В третьем третий. По 6-7 в номере. Сбиваются от слабого к сильным кодам, но в начале болт. От коротких и смешных к длинным и абсурдным, но в конце болт. Можно написать несколько ступенек с развитием, типа «Один раз в неделю гражданин штата имеет право…», «Один раз в месяц гражданин штата имеет право…», «Один раз в год, 10 лет, один раз в вечность, никогда не имеет права…». Это всегда усиляет эффект и дает хоть простейшую, хронологическую, но драматургию.

Порадовали вишней, но дешево ее отдали. Надо было болтом сверху докручивать, про усложнение и простоту, а не просто заканчивать банальностью. И сожгите себя за хореографию и любые движения, у вас это очень убого выходит, причем не комично-убого, а некрасиво-убого.

Итого. Убирайте все стандартные шутки, пишите сильнее материал, и все проводите через странности. Можно, rкак девиз взять – «странный взгляд на мир». И любую актуальную вещь и вы обыгрываете за счет этого. …Если бы Киркоров родил моржа…. Евро-2013 пройдет в США…и т.д… И литературы добавляйте в весь текст, у вас слишком скучные фразы для такого названия команды. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 26

Опубликовано: 2012-04-15 00:00:00

Просьба пролинчевать пародийный сценарий (как бы я и прочие ни чихвостил(и) БР и не предрекали ей медленную мучительную смерть, но свои сценарии туда несут-таки)... Вообще, этим делом (ну, написанием) так или иначе пробую заниматься уже третий год, но как-то сложно оценить качество. С одной стороны, не принимают - да. С другой стороны, вроде бы в начале многое нравится, уже даже после финальных поправок, а потом через полгода находишь сценарий и едва не удаляешь!
Работа далеко не сорокаминутная, тема интересная, но многое интересное внутри, боюсь, не задел. Поэтому вопрос - плюсы, минусы, что ещё можно было бы дописать и подкорректировать?

Ладно уж, выложу тут сокращёнку.

ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ:

В начале – «типичное стихотворение на фоне часов канала».

-Я подбирала кучи метафор,
Нагромождала образы…
Я сочиняла, чтобы ты плакал,
Чтоб увидать тень твоей слезы…
Я погружалась в пучины космоса,
Я канула в лету невесомости…
А ты – у экрана, сидишь и думаешь:
«Ну когда же, блин, эти новости?!»

СИНДЕЕВА: - Название канала пришло в голову как-то спонтанно. Однажды за окном шёл большой дождь… я смотрела в окно на капли… и увидела рекламу: «Слушайте «Серебряный дождь»!» И я подумала: (ПАУЗА) может, эта идея с дождём во второй раз прокатит?..

Цветовую гамму мы подобрали чисто случайно…
(цех «красного октября»; декорации ещё не поставлены.
Синдеева, дизайнер, персонал – массовка. Синдеева – в розово-бордовом платье цвета канала.)
ДИЗ: - Наталья Владимировна, (ИРОНИЧЕСКИ) в какой цвет канал красить будем?
Синдеева, растерявшись, осматривается вокруг и останавливает взгляд на своём платье.
СИН: - А давайте – чтобы к моему платью подошло!
Когда мне предложили варианты здания, я спросила: «Вы что, совсем? Какой канал, по-вашему, будет вещать из какой-то грязной полузаброшенной советской фабрики?!» А они ответили: «Наш!» Кстати, после этого у меня и родился слоган «optimistic channel»…

СИН. - Сложно ли было обживать здание? Очень, очень сложно…
(Студия новостей. Арно, Казнин. Арно читает подводку. На стол капает шоколадная (коричневая) лужица. Арно останавливается на полуслове. Пауза. Казнин осторожно пробует лужицу на вкус.
КАЗ. - И срочная новость: как мы только что узнали из источников… (ПОКАЗЫВАЕТ ВВЕРХ) свыше, на фабрике «Красный Октябрь» авария – опять прорвало трубы!

* * *
СИН.:- Трудно ли было создавать канал? Очень трудно. Как говорится, «канал построить – это не Лошака купить!» Извините, журналистский юмор…
(Коридор «Октября». Синдеева и Технарь.)
СИН. (по телефону) - Так… значит, не все камеры пришли? Понятно… И как нам теперь выкручиваться?.. Ладно, придумаем что-то. До завтра! (ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, «ОТЧИТЫВАЕТ» ТЕХНАРЯ) Ну, и что мы теперь будем делать?
Технарь – крупно. Эмоция – «есть идея!»
Студия новостей. План – вдалеке от выгородки (там, где обычно стоят камеры). На штативах вместо камер – планшетники-айпады, включённые в режиме камеры. Технарь «насаживает» на пустой штатив такой же планшетник.
КОЗЫРЕВ. - Главное достижение нашего канала – это хорошая и качественная музыка. Каждый день мы открываем много новых талантов, новых звёзд… новых Земфир, новых Цоев, новых Бутусовых…
(подкатывает к себе поднос на колёсах. Крупно: на подносе – бутылки пива с этикеткой «Ленинград», виски «Земфира», шампанского «Ёлка», упаковки сухариков «Би-2», сушёного кальмара «Лагутенко», бутылка извилистой формы с этикеткой «Гребенщиков», книгу с текстом на обложке «Георгий Бутусов. Теория бессознательного сознания» и т.д., в таком же духе.)
(ПОКАЗЫВАЯ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЕ «ПРОДУКТЫ»)

…Новых Лагутенко… Гребенщиковых… Шнуровых…
(открывает бутылку «Ёлки», наливает бокал; берёт и открывает книгу «Бутусова»)
(ПОДНИМАЯ БОКАЛ) За новые имена!

СИН: - Самый интересный казус?.. (ВСПОМИНАЯ) Ну… мы в декабре прошлого года пробовали Божену Рынску на должность корреспондента. И она на первом же задании потеряла своего оператора!
(Кадры с митинга на Триумфальной площади 5.12.2011 – «Я Божена! Снимайте меня, снимайте!»)

СИН: - Очень важным процессом стал подбор персонала. Мы специально просили уволить лучших ведущих страны!
(Лобков, Лиманова, Арно)
ЛИМ:- Я очень хотела работать на этом канале. Я долго умоляла своё начальство, чтобы меня перевели, я показывала высший профессионализм… а надо было, оказывается – средний палец!
ЛОБ:- . Мне не пришлось долго переучиваться, чтобы работать на «Дожде»… Раньше я рассказывал про овощи и жучков, а теперь – про овощей и хомячков!
АРНО:- Так сложно было вливаться в новый коллектив… Когда я очутилась на канале, я сразу же подумала: «Надо было сжечь трудовую книжку! А то прочтут, что я на Первом работала…» А ребята оказались всё-таки толерантными – просто побили в подворотне портретом Эрнста, и всё! А кому этого много – тот пусть на «Эхо Москвы» попробует устроиться…
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Кандидат на должность. Кандидат картавит, заикается, экает-мекает.)
СИН. Опыт работы?
КАНД. Тйи месяца на… э-м-м… петейбуйжском йадио. Йаботал йадиодиджеем…
СИН. Причина увольнения?
КАНД. Э-м-м… свейхайтистичная кайтавость.
СИН. Вы нам подходите. Следующий!

* * *
СИН: - Но сложнее всего было обуздать дикую лошадь!.. Ну, в смысле – договориться с Ксенией Собчак.
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Собчак.)
СИН. Значит, вы хотите вести своё шоу на нашем канале?
СОБ. Да. Но учтите – у меня очень плотный график! С двух до трёх я – на митинге за честные выборы, с трёх до пяти – на митинге против нечестных выборов, с семи до девяти у меня митинг против фальсификации честных выборов. Потом у меня «Госдеп», Минфин, «Жан-Жак» и другие двусложные названия…

Собчак достаёт планшетник, кладёт его на стол Синдеевой.

Короче, здесь всё записано!

Собчак достаёт второй планшетник, кладёт его поверх первого.

И вот ещё то, что не влезло…

Синдеева берёт планшетник, «пробегает глазами» список.
СИН:- Ксения, а вы будете свободны хотя бы в… одиннадцать вечера?
СОБ:- (возмущённо) Да вы что?! «Дом-2» - это же святое!
СИН:- Но в итоге мы нашли выход из этой ситуации…
(Студия со сменяющимися выгородками. Собчак стоит с микрофоном на белом фоне («декорация» «Собчак живьём»).)
СОБ:- Итак, у нас в гостях – Михаил Леонтьевич, политолог, аналитик, эксперт, заведующий кафедрой политологии в Московском университете политики и аналитики…
(Пока Собчак говорит, позади неё в кадр быстро втаскивают выгородку-декорацию «Госдепа».)
СОБ. (ГОСТЮ) - Михаил Леонтьевич, что вы скажете по поводу сложившейся политической ситуации в России?
ГОСТЬ:- Это очень сложный вопрос, на него нель…
(На декорации «Госдепа» появилась приклеенная возле названия цифра 2, возле неё – недоприклееная цифра 3 1/2.)
СОБ. (перебивает) Спасибо, Михаил Леонтьевич! А сейчас – ответственный момент... (ПАУЗА)
(Декорацию «Госдепа» за это время быстро убирают за кадр; вместо неё – стена с изображением поляны «Дома-2».)
СОБ. И наш проект покидает… (ПАУЗА) вон тот волосатый, он мне уже пять минут не нравится! (отбрасывает микрофон; берёт мегафон)
СОБ. (в мегафон) И мы…
Кадры с одного из митингов «За честные выборы» – толпы митингующих.
МИТИНГУЮЩИЕ (хором) СЧАСТЛИВЫ!

ДМИТРИЙ БЫКОВ:- Канал ужасный! Я пробовал туда пробиться со своими стихами и Ефремовым – и через три месяца они меня гонят, пардон, в шею! То есть в эту… в задницу! То есть наоборот… Короче, канал отвратительный, я его ненавижу и смотреть не хочу!
КОРР:- А вы на других каналах что смотрите?
БЫКОВ: - Ничего! Полный ужас, разврат, угар и содомия… как у меня на концертах! Только «Дождь» и смотрю…
КОРР:- Но ведь…?
БЫКОВ:- А что делать? Так у нас, в интеллигенции, все делают!

СИН:- Мои планы на будущее? Закрыть канал со скандалом, уволить полсостава, устроить митинг-другой и открыть новый канал. В принципе, всё как и у всех нормальных свободных каналов в России!
Прочитал я, конечно, этот хаос, и есть там даже неплохие кое-где задумки, типа, Быкова с интеллигенцией, и Собчак с графиком митингов, но и они не смешные. Понимаешь, у любого продукта должна быть идея. Здесь же набор хаотичных фраз, ситуаций и т.д.., пытающихся охватить все форматные составляющие канала. Это невозможно. Попробуй напиши пародию на Первый канал без хода. Поэтому, обычно делают пародию на передачу. В файле, из которого это нарезано, были еще указания нужных локаций, их там что-то около 10. А технологичной и рентабельной по деньгам пародия является, когда их не более трех. А лучше одна. И образов не более семи. Но даже, если бы бы любой бюджет, нужна идея. Здесь все собрано в режиме некоего фильма о фильме – или журналистской программы от канале Дождь. Не самая лучшая оболочка, чтобы рассказать о канале. Лучше взять их новости и все показать в режиме новостей. 5-7 самых известных лиц, передающих друг другу слово. А так как максимальный хронометраж юмора, который выдерживает зритель подряд, это 7-8 минут, то и говорить эти ребята должны сжато, а значит, обсуждается какая-то конкретная тема, ситуация, чтобы за 3-4 репризы своего отношения к этой ситуации каждый раскрыл свои самые торчащие свойства.

Пародия – это выпуклая демонстрация торчащих или выдающихся особенностей персонажа или проекта. Речи, внешнего вида, поведения, черт характера, движка программы и т.д.. Поэтому общая идея и ход должны строиться на гротеске или абсурдизации, или сюжете, основанном на самой торчащей особенности. В случае телеканала Дождь я бы выбрал такую их выпячиваемую фишку, как «МЫ- единственный свободный телеканал». И эту фишку я бы сделал основной фабулой пародии, чтобы все остальные персонажи, манера говорить и другие их отличительные черты навязывались и демонстративно подчеркивали свою независимость.

На примере тех же новостей. – Вчера в Иркутской области было рекордное похолодание, до минус двадцати. Все каналы ограничились этой информацией, но мы первое свободное телевидение, поэтому не боимся рассказать вам правду. (ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА) Дело в том, что уже много лет в Иркутской области, с молчаливого одобрения сверху, правит бал арктический ледяной воздух. Кто-то говорит, что это наследие ельцинских времен, кто-то…

И т.д.. Дальше, далее слово Арно… - Почему это мне, у нас свободное телевидение, пусть говорит оператор, не может народ молчать по 12 часов в смену за 28 тысяч рублей…

И т.д.. с максимальным выпячиванием независимости, свободы и желания говорить, что хотим, иметь свою радикальную точку зрения и быть гражданином…

Теперь об образах. Зачем в пародии использовать Синдееву? Она кто, медийный персонаж? Выйди на улицу, да даже в свою социальную сеть, задай вопрос, кого больше люди знают, Синдееву или Баскова. Вот на кого знают, на того и надо делать пародию. Потому что если человек не видел пародируемый образец, как он может понять, на чем ты строишь юмор. То же самое можно сказать про весь канал. Из телеаудитории это никто не знает. А для интернет аудитории пока нет таких бюджетов.

Дальше по наполнению. За шутки про Собчак и лошадь, и про капли коричневого говна на столе, которое пробуют, тебя надо сжечь. Если ты такое пришлешь хоть кому, как показатель своих авторских способностей, ты попадешь в в черный список, который составят специально для тебя. Пародия на Дождь, на канал интеллигентный и гражданский должна быть тонкой и смешной, а у тебя очень много вещей, выдающих школьную лигу КВН. Все шутки в лоб, все только для того, чтобы показать какой-то веселый внешний эффект, а не пролинчевать реальный недочет или, наоборот, плюс канала. Розовые платья Синдеевой – это про что, что она дурра-девочка? Где ты нашел такой стереотип про одного из медиаперсон страны? Козырев пьет или открывает звезд через пьянство? Тогда откуда этот видеоряд? Нет идеи - ты пытаешься ее заполнить какими-то отдельными гэгами, не понимая ни смысла, который хочешь передать, ни допусков, ни чувства меры. И литературы у тебя нет ни грамма, а пародию без умения писать литературно, нельзя писать. Потому что половина эффекта строится на манере говорить, употреблять определенный словарный запас и располагать этьи слова в строчке с нужными интонациями и паузами. И это все должно подчеркиваться литературой, особенно в журналистских передачах, где каждый своим долгом считает индивидуализировать речь.

Короче, зря ты взялся за эту тему. Попробуй с простого – напиши пародию на простую программу, скажем Время, или Минута славы. С оригинальным ходом, идее, на 4 страницы американского формата. Там можно потолще, там много торчащих вещей и т.д.. Там ты хотя бы будешь понимать, что можно делать, а что нельзя, исходя из формата этих программ и большей известности персонажей, участвующих в них. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 25

Опубликовано: 2012-04-12 00:00:00

Отличного времени суток. Константин, не могли бы пролинчевать наше выступление? Мы каждую игру переодеваемся, подвязываясь к теме игры. Знаю, что некоторые хода примитивны, но хотелось выслушать Ваше мнение. Заранее благодарен!!!

Сразу же, с начала, полная ассоциация с дастами. На уровне, где вы играете, может, это и плюс, но дальше вас всегда будут сравнивать с ушедшими кумирами, причем, чем дольше они будут не играть, тем сильнее и культовее будут становиться. И, что бы вы не делали, все будут говорить, что дасты это сделали бы смешнее, лучше, да и вообще они заи.

Дальше. Прогрессивные отбивки, сценографические хождения по сцене, это хорошо, но нужен юмор. Например, гоп- эквалайзер должен быть оправдан, почему они встают. Скажем, подошел ботан, и от того, как встает каждый из гопов, бОтан начинает говорить, все выше и выше. Можно это и в трэк упаковать, но сложно. Дальше староверы. Для того, чтобы шутить, учите матчасть. Староверы – это не люди, хранящие старые традиции, а ветвь православия, образованная после раскола много веков назад, в основном, стереотип с ними связан, что они крестятся двумя перстами. То, что зал здесь хихикал, не должно вас вводить в заблуждение. Когда-то вы надеетесь выступать перед умными людьми, которые вас за это сожгут. Как в знак протеста сжигали себя в те времена деревнями староверы. Не шутите о тех вещах, которых не понимаете. И не употребляйте слов, значения которых не знаете. Для жюри вы сразу переводитесь из категории стильные наглецы в категорию тупая молодежь. Поэтому, когда делаешь что-то нахальное и дерзкое, я вы пытаетесь выглядеть так, всегда должен показывать более смешной юмор и не бесить зал более, чем нужно.

Про гормоны. Это очень показательный высер мозга. Начали вы с каламбура, которому лет 50, затем из этого попытались сделать номер. Причем, он мог быть неплохой, если бы начался диалог между гормоном и парой. – Мол, ты куда? – Пойду, поиграю.. (Девка)– А как же я? Без тебя, я ему неинтересна, без тебя, он мне шкафчик не починит, сумку не донесет, ужином не накормит… И т.д..

У вас на это ума не хватило, а ¸может, не захотели, авторский замысел здесь туманен. Затем выходит чел и начинает телегу про забытые гормоны. Причем, тоже не понимает, для чего он вышел, и какая мысль у этого выхода. Если начали говорить, что гормоны играют, так заложите вираж, что в КВН играю команды, но на самом деле играют гормоны. Думаете, мы просто так прыгаем, поем, шапки одели на размер больше, музыки стильной нарезали. Нет, это все для того, чтобы после игры у нас была личная жизнь не только с отцом за украденную шапку и т.д.. Или еще как. Но нет, чел просто начинает какую-то ересь, что гормонов, о которых пошутили в КВН, осталось всего 3. Что это значит? Что раньше гормонов, о которых шутили в КВН, осталось 4? Наоборот должно быть, гормоны, о которых еще не шутили в КВН. Их осталось… и т.д.. Нарушена логика восприятия, и это не парадокс, вы просто не понимаете, о чем говорите. Стремитесь казаться умными и концептуальными, тут же выдавая, что на самом деле не такие вы и далекие. Восемь девочек со стрингами вместо мозгов поведутся, но, повторюсь, чем выше уровень лиги и зала, тем больший вам п…ц за это будет. Ибо нет ничего хуже для зрителя, чем напрасные ожидания от команды. Хоть юмористические, хоть культурные, хоть интеллектуальные. Понимайте, о чем вы шутите. Не зашло ведь.

Про покер хороший заход, но вывернуть не смогли, просто в лоб сказали. Можно было тоньше и веселее. Типа у одного все черви, у другого все тузы. А у тебя? – А у меня восемь пик, валет крестей и десятка бубей! Это…Это… Криптол Флукс! Это, короче, самая сильная комбинация… И т.д.. можно пойти по пути, что он правила смешные придумывает по ходу, либо что он им рассказывает все комбинации, которые существует, врет, придумывает: три девятки – называется «Гопники на шашлыках». – А она бьет пару? – Да. Причем не только бьет, но может и надругаться и т.д..

Червяк тоже никакой. Заметьте, заход был смешнее, чем финал, потому что финала не было. Можно было обыграть это, или развить, скажем, червяк на рыбалке. Типа он на крючке, к нему подплывает рыба, хочет съесть, он на нее дыбом, как кот и шипит! И т.д.. Мясной и гэговый юмор всегда работает, но, опять же, надо понимать, в чем парадокс, а вам тут понравился бред захода и слово киска, а ничего сделать с этим не смогли.

Девочка-гриб чуть лучше, потому что прицепились к каламбуру «спору нет», но запомните. Когда вы делаете бредовый заход, то вы, конечно, вызываете у зала интерес, но одновременно и повышаете ожидания, поэтому ваши выверты почти не работают. Вот не включали бы вы там отбивки, дырки бы были. Еще раз – нет ничего хуже неоправданных ожиданий зала.

Штука с лыжником, убивающим лишнего человека на сцене смешная, но это Сочи стэм начала двухтысячных, когда они всю сцену в итоге таким ходом телами завалили. Потому что по правилам стэма и т.д.. Поэтому, боян, причем дешево проданный, потому что самое смешное в нем получилось, когда чувак лыжами об лежащего запнулся, а не парадокс, гэг или другая подготовленная юмореска. Если сами придумали – молодцы, но надо пробивать номера, а то вас любая редактура будет считать личными врагами, и потом каждую нестандартную вещь от вас будет встречать с недоверием, а не с радостью.

Кот тоже ни о чем. Во-первых, два кота в визитке зачем, если они не совмещены? Вол вторых, причем тут капуэйра? Почему не кот, который умеет танцевать брейк, почему не кот, который умеет варить борщ: - Да в жопу борщ, кто это сделал? … Парадокс в чем? В том, что кот нассал и хочет это скрыть- загладить, тогда он должен делать что-то полезное-красивое? Варить борщ, клеить обои, говорит на французском, писать натюрморт и т.д.. Причем ту капуэйра? Если у вас парень хотя бы умел реальную капуэйру показывать, а не потуги начинающего брейкера, тогда это понятно бы было, что это ради эффекта и волны за мастерство. А если вы просто хотели применить фразу, кто это сделал, то бог вам судья.

Если вы ответите, что зал хлопал, то этот зал даже на выходе мужика в простыне с нимбом хлопал, что с такого зала взять, кроме анализов?

Вот опять же, зачем у вас два человека лежали всю визитку? Чтобы недоангел их поднял под музыку из Маски? Где юмор, логика и интересная развязка. Просто оригинальность вредит восприятию зала, а не помогает, поймите это. У вас концовка стала заходить только после того, как чувак в кулису случайно упал, а до этого зал скисал очень ощутимо, не получая хороших вывертов из бредовых заходов. Вы каждый раз будете специально лажать, чтобы зал пробивало? Тоже путь, кстати, тоже концепция. Не было такого еще. Команда- катастрофа…

Последнюю фразу не понял, но, думаю, много не потерял.

Резюме. Молодцы, что пытаетесь наглеть, оригинальничать и т.д.. Но главное, чтобы это несло юмор, а не просто оригинальность, чтобы выеб…ся. А у вас пока так. Пишите, шутите, обыгрывайте свои оригинальные заходы в смешные парадоксы. Понимайте, в чем парадокс сценки, то есть, в чем там смех, и тогда ищите ему нужное применение, нужный выверт и заход. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 24

Опубликовано: 2012-04-11 00:00:00

прокомментируйте пожалуйста выступление, плюсы минусы

Ай, молодцы, порадовали, люблю сумасшедших. Абсурдовщинки, хармсовщинки и бредятинка, любимое меню. Вы правильно выходите в странных костюмах, начинаете странно, тем самым, сразу отличаясь от всего вокруг и вводя зрителя на такую космическую волну. НО, Вы не умеете обращаться с этой странностью. Какой бы абсурдный юмор не был, он не отменяет законы, по которым зал смеется. А зал смеется, когда смешно и неожиданно. Чем бредовые ваши шутки, тем сложнее сделать неожиданность. Поэтому после первой волны гонева про зебр и прочую ересь, когда зал хихикал только оттого, что странно, нужен слом. Зал увидел, что странно, и че? Дальше то что? А у вас странность и странность. Сломы могут быть разные, можно обыгрывать свои торчащие фишки – объяснить, почему такие отбивки, …потому что наш звуковик мистическая птица удод или енот с двумя пуговицами вместо глаз. Словом, идеальный кандидат на пост мэра города Кременчуг…. Можно объяснить костюмы, можно объяснить, почему вас двое, почему вы стоите и т.д.. Такие оплоты логики, смешные, конечно же, позволят залу отскакивать от вашего прилива бреда, чтобы потом их накрывало следующей волной.

Еще у вас очень слабый материал, почти все музыкальные допевки при таком стиле не будут заходить, а миниатюры и текст наоборот, просто там нужен нужный процент космоса. То есть, шашлык – бадминтон это убогость, а не космос. Такую миниатюру могла показать любая команда, и у любой бы она не зашла. Но классическая команда выехала бы на темпе и отбивке, у вас при слабых миниатюрах становятся очень заметны лажи, когда не заходит. В таких случаях эффективно иметь добивки к миниатюрам. Типа, это не просто миниатюра, это наш вариант гимна Монголии. Просто хотелось добавить в гимн Монголии немного логики.

Еще вы не умеете расставлять материал, потому что в вашем случае визитка должна развиваться. Задали ход, что вы е...утые, затем подкрепили его первым бредом и странными отбивками. Оправдали это. Дальше рассказали о себе, почему вы в это играете, почему вы странные. Дальше показали длинный номер, на минуту, где много смешных ступеней. Дальше, допустим, поссорились – я хочу еще более странно шутить, нет я. Устроили биатлон на двоих из странного, но литературного текста. Затем можно поиграть с залом, сделать танец, кто-то может уйти из команды, все в нужном стиле, конечно же. И в конце – все равно вывод. Или специально подчеркнутое отсутствие вывода. Но лучше кода, которая о вас все скажет. Типа, мы несем людям чушь, как было у простофилов. Можно, причем, не только в конце, но стебаться над стереотипными приемами …Приезжайте к нам в Кременчуг. У нас есть небо. …И т.д..

А еще, думайте, что в зале есть люди постарше, и чем выше лига, тем их больше. Они тоже могут воспринимать космос и рак мозга, просто им нужна будет более понятная объяснялка в начале. Мы такие, потому что. Или легенда, как появилась команда. …А на восьмой день бог закемарил и придумал команду Арбузинка. Поэтому, мы не виноваты, все претензии направляйте в Ватикан. И главное, не считайте себя особенными, рушащими стереотипы. Такого было много – почитайте Хармса, посмотрите ранний Пятигорск, Шизу и т.д.. Поэтому, за оригинальностью не теряйте эффективность, с таким стилем можно и нужно выигрывать, вы уже выделяетесь странностью, нужно просто наполнить ее смехотой.

Но все равно, молодцы, что делаете нестандартно, это вас развивает сильнее, да и другие команды, наверняка, вас обожают, мол, «дураки какие», и угощают вас сигаретами за кулисами заискивающе. Удачи, космонавты…

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Константин,доброго времени суток,не могли бы вы,разобрать видео нашей визитки,качество хорошее,не стыдно показывать

И зря не стыдно. Дошел до фразы "Поскакали", ни одной шутки не услышал. На зал ориентироваться не надо, у фронтмена полы пиджака развевать сзади люди, как плащ стали, там уже истерика была. Юмора вообще нет. Очень всё инфантильно. Да, отрепетировали, да, говорите понятно почти везде, но самих реприз, парадоксов и т.д. нет свежих. Всё это уже было. И переходы людей из части в часть, когда там предлагают резиновых женщин, и конфликт русских и азиатов, и шутки про степь кругом. Не страшно, что были такие темы, страшно, что ни одной свежей стороны не взято, ни одного актуала, ни одной литературной фразы, всё в лоб, всё своими именами. Есть шутка про гея, но она поэтому и не войдет никуда, потому что про гея. Короче, похоже на первое выступление школьной команды, которой писал военрук. А вы же взрослые люди. Где новый взгляд, где текст, где творчество, в конце концов. Молодцы, что выступаете, и зал вам рад, но, если хотите развиваться в квне или юморе, нужно начинать придумывать, экспериментировать и шутить, наконец.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Константин, для начала хотелось бы сказать Вам спасибо, за то, что вы даёте такие советы и тратите своё время. Мы только начали играть в КВН и сразу в первой же игре 1 место. Посмотрите пожалуйста наше выступление и выскажите свое мнение, что нам следует добавить? Мы ребята способные и можем играть миниатюры, но нам подсказали лучше в линейку играть. Если сможете посмотреть некоторое из нашего след. материала могу отправить, чтобы вы подсказали что где не так. Удачи Вам на 1-4. Спасибо.
Ребята из Стояновки, я не в Вятке, поэтому, удача в 1/4 мне не очень нужна. Но спасибо.
Теперь по выступлению. Смесь станции Брюховецкой и Кефира. и раз уже делаете поющанный концепт, то посмотрите аналоги, как там строится юмор, что надо делать, что не надо.
Например, отбивки. Зачем вы включаете их каждые 15 секунд. Два раза после слабой шутки включили отбивку - на третий даже после хорошей зал на нее будет реагировать хуже. И можно менять отбивки, или, хотя бы обыгрывать, мол, это последние хитты в стояновке, то есть шутку еще придумать про это.
По шуткам. Вышли без шутки. Как только вы открываете рот и nxj-то сообщаете залу, зал готовится, что сейчас будет юмор. А не просто, поэтому мы здесь. Это слабо и не непонятно. Пошутите про то, куда вы идете. Или про то, что не пускают, бюоятся, что вас изорвут на части за ультрамодный прикид или еще как.
Дальше есть ничего шутки, есть никакие. Очень много повторов, то есть, несколько шуток про одно и то же. Сюда же относится ход про красавчики. Нельзя просто говорить красавчики и берите автографы и т.д.. Это хорошая, здоровая наглость на противофазе образу, но один раз задали ход без шутки, скажем, сексуальной шапочкой, (хотя лучше сразу с шуткой), а дальше шутите про то, почему вы красавчики, что в вам нравится женщинам и т.д..
То же самое про ретро-ветки: кассета, связь. Это все пробивается даже вашим недалеким залом, надо шутить, а не просто упоминаться факты. А то слишком много самолюбования, и слишком мало юмора.
И литература хромает. Ваши фразочки должны выделяться из речи другихъ команд оригинально употребляемыми словами, метафорами, красиво закрыченным и сложенным текстом, или, наоборот, наигранной простотой подачи.
Но в целом, удачный образ, вы в нем органичны, правда, очень молоды, поэтому волнуетесь и многого не понимаете. Пишите, пробуйте, смотрите тех, кто играл в такое до вас. Все у вас получится, если будет каждый раз пытаться сделать лучше, чем было. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Доброго времени суток. Огромное спасибо, за советы, оч.интересный блог, много полезного нашёл.
Оцените выступление, если не сложно. Подскажите над чем работать.
Посмотрел ваш стерлитамакский стайл. Ну что сказать, вы достаточно опытные, как миниатюрами шутить понимаете, Явлинский смешной, цикл про мак-дак- стриптиз, парень толстый у вас веселый, подача хорошая, актерка контролируемая, понимает, что делает.
Ну и раз вы не новички, то вот вам кнут пожестче.
1. Выход плохой, кривлялка с изменением голоса только для таких местных лиг, да и то шлак.
2. Много боянов, почти все темы, которые вы берете, уже были. Причем, такое можно было показать 5 лет назад, кроме Явлинского. Без актуала у вас нет шансов ни в одной нормальной лиге, к тому же, вы всегда рискуете, что ваш даже самый лучший материал пробьют и сделают на телике, не дождавшись там вас.
3. Вы заигрываетесь в номера. Батл про стриптизеров и брейкеров и Песню девочек надо сжечь. Или оставить для домашки, в которую нужен в начало номер не особо смешной, но музыкальный. И дописывать его туда, дописывать, потому что там нет ни шуток, ни свежести, ни оригинального взгляда. Это на корпоративах перед бухгалтерией надо петь, а не на КВН.
4. Начинаете отбивать шутки танцами, почему не продолжаете. То есть, это способ поддержание темпа уже заезжен и убог, но он эффективен, поэтому вам решать. Но его надо тянуть до конца. А вы 3 раза сделали и все. Поэтому в конце сбились и сделали это несинхронно, а там концовка итак была несмешная последние 7 минут.
5. Нет болтов. Ну, то есть, шутки или номера, который делает конкурс и запоминается жюри после него. Это и потому что вы не понимаете, что шутить надо над тем, что волнует, и потому, что вы умеете писать длинные номера, и потому что у вас слабый текст, и потому что сплошные бояны. Скажем, номер про ссору, там 1 шутка - где парень прижимает девушку к себе после "Это моя квартира". Это боян очень старый. Фраза про зять не нужен - боян, и пусть там выкрут другой, но он тоже боян. По сути по своей, не по конкретным словам. Веер-бита - не болт. потому что хороший гэг пакован в самую убогую ситуацию, которая описано очень убогим текстом. Все в лоб.
При таком несильном материале ваш единственный шанс, загоняться в темп, как идет у вас в начале. когда миниатюры-номерки, причем все время начинающиеся словом "Представьте", весят не более 20 секунд, отбиваются музыкой (звуковик молодец- и отбивка хорошая и не залажал нигде, и темп чувствует) все ускоряясь и ускоряясь. Дойдя до пика минуте к 4-5, надо все равно останавливаться и говорить либо смысловую соплю, либо делать проследний номер. А для этого надо тренировать оригинальный взгляд на повседневные вещи, либо научиться хватать и обыгрывать актуал. Иначе вас чпокнет любая команда, которая это делать умеет. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Добрый вечер,Константин) спасибо Вам за этот блог,много дельного почерпнул для себя) не могли бы Вы сказать что-нибудь по нашей визитке? (прикладываю видео с записью всей игры,но прошу только визитку глянуть)))
Заранее спасибо)
Я смог досмотреть только до 3.23. Как вы понимаете, мне не понравилось. Это очень низкий уровень КВН. Причем, по всем показателям. Вы не умеет вести себя на сцене, вы не умеет говорить, вы очень предсказуемы, вы не можете обернуть даже ваши слабые парадоксы в хорошую оболочку, вы очень мало репетировали. Поэтому, дальше смотреть не стал, разберу то, что видел:

Выход с арабской девушкой, превращающейся в не умеющего танцевать зажатого мужика – это ужас во плоти. Вы оставили не самый лучший эффект, очень сильно растянули его и никак не обыграли. Плюс, даже если делать такое УГ, туда надо ставить человека, который хотя бы двигается комично. Затем два каламбура гульча-танк и открой ларек. Никак не связаны. Вы думаете, зал будет смеяться над такой подменой? Вы хотя бы мужика в такой же костюм бы нарядили, а ей лицо закрыли тканью. А потом когда отдернули ширму, ему лицо открыли, там мужик. И то хоть какой-то комизм. Колхозный, на уровне деревенской свадьбы, но хотя бы правильно подан.

Затем вообще хаос. Каламбуры, плохая дикция, подача куда-то в сторону, лажи звуковика, отбивки и фоны, которые использовали 20 лет назад. Миму надо было подложить звук выстрела, чтобы понятно было, что ему ногу прострелили. Но это не делает ее смешной, потом что этот чувак показывает её не смешно, раз, парадокса нет, два, называться такой номер должен по-другому, три. Скажем, профессионализм до конца, мим на корпоративном празднике. И доводить до абсурда, что его даже убили, а он все еще отыгрывает. Но это надо такую степень пластики иметь, какой у вас явно нет. Свадьба регбистов, если бы девочка не попала в кого-то букетом, вообще была бы в тишину. К тому же, человек даже объявить ее не смог. Семья Шумахера туда же. Понятен ход, но где юмор-то внутри. Про нечищенную картошку в борще, что ли?

Короче, вы не понимаете ни как придумывать, ни как подавать, ни как делать из того, что есть, выступление. Если хотите этому всему научиться, респект и уважуха. Это не так сложно. Просто не валите все в кучу. Для начала научитесь писать шутки. Просто смешные шутки. Затем уберите все свои ширмы - сценографию. Просто встаньте в ряд в 5 человек и говорите шутки или миниатюры со смешным окончанием, четкой точкой, где смеяться и вовремя включенной отбивкой. Не превращайте выступление в хаос. Можете даже , для развития, посмотреть чье-нибудь выступление и поставить его один в один. Поймете, как играть, куда ходить и т..д.. А лучше наймите куратора, который вам все объяснит, поставит и пройдет с вами все этапы подготовки. Или убейте действующего куратора. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Поделиться с друзьями:

Темный поиск:

Темные тэги: