Тэг: "Оценка творчества / Линч"

Темные советы по КВН. Часть 26

Опубликовано: 2012-04-15 00:00:00

Просьба пролинчевать пародийный сценарий (как бы я и прочие ни чихвостил(и) БР и не предрекали ей медленную мучительную смерть, но свои сценарии туда несут-таки)... Вообще, этим делом (ну, написанием) так или иначе пробую заниматься уже третий год, но как-то сложно оценить качество. С одной стороны, не принимают - да. С другой стороны, вроде бы в начале многое нравится, уже даже после финальных поправок, а потом через полгода находишь сценарий и едва не удаляешь!
Работа далеко не сорокаминутная, тема интересная, но многое интересное внутри, боюсь, не задел. Поэтому вопрос - плюсы, минусы, что ещё можно было бы дописать и подкорректировать?

Ладно уж, выложу тут сокращёнку.

ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ:

В начале – «типичное стихотворение на фоне часов канала».

-Я подбирала кучи метафор,
Нагромождала образы…
Я сочиняла, чтобы ты плакал,
Чтоб увидать тень твоей слезы…
Я погружалась в пучины космоса,
Я канула в лету невесомости…
А ты – у экрана, сидишь и думаешь:
«Ну когда же, блин, эти новости?!»

СИНДЕЕВА: - Название канала пришло в голову как-то спонтанно. Однажды за окном шёл большой дождь… я смотрела в окно на капли… и увидела рекламу: «Слушайте «Серебряный дождь»!» И я подумала: (ПАУЗА) может, эта идея с дождём во второй раз прокатит?..

Цветовую гамму мы подобрали чисто случайно…
(цех «красного октября»; декорации ещё не поставлены.
Синдеева, дизайнер, персонал – массовка. Синдеева – в розово-бордовом платье цвета канала.)
ДИЗ: - Наталья Владимировна, (ИРОНИЧЕСКИ) в какой цвет канал красить будем?
Синдеева, растерявшись, осматривается вокруг и останавливает взгляд на своём платье.
СИН: - А давайте – чтобы к моему платью подошло!
Когда мне предложили варианты здания, я спросила: «Вы что, совсем? Какой канал, по-вашему, будет вещать из какой-то грязной полузаброшенной советской фабрики?!» А они ответили: «Наш!» Кстати, после этого у меня и родился слоган «optimistic channel»…

СИН. - Сложно ли было обживать здание? Очень, очень сложно…
(Студия новостей. Арно, Казнин. Арно читает подводку. На стол капает шоколадная (коричневая) лужица. Арно останавливается на полуслове. Пауза. Казнин осторожно пробует лужицу на вкус.
КАЗ. - И срочная новость: как мы только что узнали из источников… (ПОКАЗЫВАЕТ ВВЕРХ) свыше, на фабрике «Красный Октябрь» авария – опять прорвало трубы!

* * *
СИН.:- Трудно ли было создавать канал? Очень трудно. Как говорится, «канал построить – это не Лошака купить!» Извините, журналистский юмор…
(Коридор «Октября». Синдеева и Технарь.)
СИН. (по телефону) - Так… значит, не все камеры пришли? Понятно… И как нам теперь выкручиваться?.. Ладно, придумаем что-то. До завтра! (ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, «ОТЧИТЫВАЕТ» ТЕХНАРЯ) Ну, и что мы теперь будем делать?
Технарь – крупно. Эмоция – «есть идея!»
Студия новостей. План – вдалеке от выгородки (там, где обычно стоят камеры). На штативах вместо камер – планшетники-айпады, включённые в режиме камеры. Технарь «насаживает» на пустой штатив такой же планшетник.
КОЗЫРЕВ. - Главное достижение нашего канала – это хорошая и качественная музыка. Каждый день мы открываем много новых талантов, новых звёзд… новых Земфир, новых Цоев, новых Бутусовых…
(подкатывает к себе поднос на колёсах. Крупно: на подносе – бутылки пива с этикеткой «Ленинград», виски «Земфира», шампанского «Ёлка», упаковки сухариков «Би-2», сушёного кальмара «Лагутенко», бутылка извилистой формы с этикеткой «Гребенщиков», книгу с текстом на обложке «Георгий Бутусов. Теория бессознательного сознания» и т.д., в таком же духе.)
(ПОКАЗЫВАЯ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЕ «ПРОДУКТЫ»)

…Новых Лагутенко… Гребенщиковых… Шнуровых…
(открывает бутылку «Ёлки», наливает бокал; берёт и открывает книгу «Бутусова»)
(ПОДНИМАЯ БОКАЛ) За новые имена!

СИН: - Самый интересный казус?.. (ВСПОМИНАЯ) Ну… мы в декабре прошлого года пробовали Божену Рынску на должность корреспондента. И она на первом же задании потеряла своего оператора!
(Кадры с митинга на Триумфальной площади 5.12.2011 – «Я Божена! Снимайте меня, снимайте!»)

СИН: - Очень важным процессом стал подбор персонала. Мы специально просили уволить лучших ведущих страны!
(Лобков, Лиманова, Арно)
ЛИМ:- Я очень хотела работать на этом канале. Я долго умоляла своё начальство, чтобы меня перевели, я показывала высший профессионализм… а надо было, оказывается – средний палец!
ЛОБ:- . Мне не пришлось долго переучиваться, чтобы работать на «Дожде»… Раньше я рассказывал про овощи и жучков, а теперь – про овощей и хомячков!
АРНО:- Так сложно было вливаться в новый коллектив… Когда я очутилась на канале, я сразу же подумала: «Надо было сжечь трудовую книжку! А то прочтут, что я на Первом работала…» А ребята оказались всё-таки толерантными – просто побили в подворотне портретом Эрнста, и всё! А кому этого много – тот пусть на «Эхо Москвы» попробует устроиться…
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Кандидат на должность. Кандидат картавит, заикается, экает-мекает.)
СИН. Опыт работы?
КАНД. Тйи месяца на… э-м-м… петейбуйжском йадио. Йаботал йадиодиджеем…
СИН. Причина увольнения?
КАНД. Э-м-м… свейхайтистичная кайтавость.
СИН. Вы нам подходите. Следующий!

* * *
СИН: - Но сложнее всего было обуздать дикую лошадь!.. Ну, в смысле – договориться с Ксенией Собчак.
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Собчак.)
СИН. Значит, вы хотите вести своё шоу на нашем канале?
СОБ. Да. Но учтите – у меня очень плотный график! С двух до трёх я – на митинге за честные выборы, с трёх до пяти – на митинге против нечестных выборов, с семи до девяти у меня митинг против фальсификации честных выборов. Потом у меня «Госдеп», Минфин, «Жан-Жак» и другие двусложные названия…

Собчак достаёт планшетник, кладёт его на стол Синдеевой.

Короче, здесь всё записано!

Собчак достаёт второй планшетник, кладёт его поверх первого.

И вот ещё то, что не влезло…

Синдеева берёт планшетник, «пробегает глазами» список.
СИН:- Ксения, а вы будете свободны хотя бы в… одиннадцать вечера?
СОБ:- (возмущённо) Да вы что?! «Дом-2» - это же святое!
СИН:- Но в итоге мы нашли выход из этой ситуации…
(Студия со сменяющимися выгородками. Собчак стоит с микрофоном на белом фоне («декорация» «Собчак живьём»).)
СОБ:- Итак, у нас в гостях – Михаил Леонтьевич, политолог, аналитик, эксперт, заведующий кафедрой политологии в Московском университете политики и аналитики…
(Пока Собчак говорит, позади неё в кадр быстро втаскивают выгородку-декорацию «Госдепа».)
СОБ. (ГОСТЮ) - Михаил Леонтьевич, что вы скажете по поводу сложившейся политической ситуации в России?
ГОСТЬ:- Это очень сложный вопрос, на него нель…
(На декорации «Госдепа» появилась приклеенная возле названия цифра 2, возле неё – недоприклееная цифра 3 1/2.)
СОБ. (перебивает) Спасибо, Михаил Леонтьевич! А сейчас – ответственный момент... (ПАУЗА)
(Декорацию «Госдепа» за это время быстро убирают за кадр; вместо неё – стена с изображением поляны «Дома-2».)
СОБ. И наш проект покидает… (ПАУЗА) вон тот волосатый, он мне уже пять минут не нравится! (отбрасывает микрофон; берёт мегафон)
СОБ. (в мегафон) И мы…
Кадры с одного из митингов «За честные выборы» – толпы митингующих.
МИТИНГУЮЩИЕ (хором) СЧАСТЛИВЫ!

ДМИТРИЙ БЫКОВ:- Канал ужасный! Я пробовал туда пробиться со своими стихами и Ефремовым – и через три месяца они меня гонят, пардон, в шею! То есть в эту… в задницу! То есть наоборот… Короче, канал отвратительный, я его ненавижу и смотреть не хочу!
КОРР:- А вы на других каналах что смотрите?
БЫКОВ: - Ничего! Полный ужас, разврат, угар и содомия… как у меня на концертах! Только «Дождь» и смотрю…
КОРР:- Но ведь…?
БЫКОВ:- А что делать? Так у нас, в интеллигенции, все делают!

СИН:- Мои планы на будущее? Закрыть канал со скандалом, уволить полсостава, устроить митинг-другой и открыть новый канал. В принципе, всё как и у всех нормальных свободных каналов в России!
Прочитал я, конечно, этот хаос, и есть там даже неплохие кое-где задумки, типа, Быкова с интеллигенцией, и Собчак с графиком митингов, но и они не смешные. Понимаешь, у любого продукта должна быть идея. Здесь же набор хаотичных фраз, ситуаций и т.д.., пытающихся охватить все форматные составляющие канала. Это невозможно. Попробуй напиши пародию на Первый канал без хода. Поэтому, обычно делают пародию на передачу. В файле, из которого это нарезано, были еще указания нужных локаций, их там что-то около 10. А технологичной и рентабельной по деньгам пародия является, когда их не более трех. А лучше одна. И образов не более семи. Но даже, если бы бы любой бюджет, нужна идея. Здесь все собрано в режиме некоего фильма о фильме – или журналистской программы от канале Дождь. Не самая лучшая оболочка, чтобы рассказать о канале. Лучше взять их новости и все показать в режиме новостей. 5-7 самых известных лиц, передающих друг другу слово. А так как максимальный хронометраж юмора, который выдерживает зритель подряд, это 7-8 минут, то и говорить эти ребята должны сжато, а значит, обсуждается какая-то конкретная тема, ситуация, чтобы за 3-4 репризы своего отношения к этой ситуации каждый раскрыл свои самые торчащие свойства.

Пародия – это выпуклая демонстрация торчащих или выдающихся особенностей персонажа или проекта. Речи, внешнего вида, поведения, черт характера, движка программы и т.д.. Поэтому общая идея и ход должны строиться на гротеске или абсурдизации, или сюжете, основанном на самой торчащей особенности. В случае телеканала Дождь я бы выбрал такую их выпячиваемую фишку, как «МЫ- единственный свободный телеканал». И эту фишку я бы сделал основной фабулой пародии, чтобы все остальные персонажи, манера говорить и другие их отличительные черты навязывались и демонстративно подчеркивали свою независимость.

На примере тех же новостей. – Вчера в Иркутской области было рекордное похолодание, до минус двадцати. Все каналы ограничились этой информацией, но мы первое свободное телевидение, поэтому не боимся рассказать вам правду. (ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА) Дело в том, что уже много лет в Иркутской области, с молчаливого одобрения сверху, правит бал арктический ледяной воздух. Кто-то говорит, что это наследие ельцинских времен, кто-то…

И т.д.. Дальше, далее слово Арно… - Почему это мне, у нас свободное телевидение, пусть говорит оператор, не может народ молчать по 12 часов в смену за 28 тысяч рублей…

И т.д.. с максимальным выпячиванием независимости, свободы и желания говорить, что хотим, иметь свою радикальную точку зрения и быть гражданином…

Теперь об образах. Зачем в пародии использовать Синдееву? Она кто, медийный персонаж? Выйди на улицу, да даже в свою социальную сеть, задай вопрос, кого больше люди знают, Синдееву или Баскова. Вот на кого знают, на того и надо делать пародию. Потому что если человек не видел пародируемый образец, как он может понять, на чем ты строишь юмор. То же самое можно сказать про весь канал. Из телеаудитории это никто не знает. А для интернет аудитории пока нет таких бюджетов.

Дальше по наполнению. За шутки про Собчак и лошадь, и про капли коричневого говна на столе, которое пробуют, тебя надо сжечь. Если ты такое пришлешь хоть кому, как показатель своих авторских способностей, ты попадешь в в черный список, который составят специально для тебя. Пародия на Дождь, на канал интеллигентный и гражданский должна быть тонкой и смешной, а у тебя очень много вещей, выдающих школьную лигу КВН. Все шутки в лоб, все только для того, чтобы показать какой-то веселый внешний эффект, а не пролинчевать реальный недочет или, наоборот, плюс канала. Розовые платья Синдеевой – это про что, что она дурра-девочка? Где ты нашел такой стереотип про одного из медиаперсон страны? Козырев пьет или открывает звезд через пьянство? Тогда откуда этот видеоряд? Нет идеи - ты пытаешься ее заполнить какими-то отдельными гэгами, не понимая ни смысла, который хочешь передать, ни допусков, ни чувства меры. И литературы у тебя нет ни грамма, а пародию без умения писать литературно, нельзя писать. Потому что половина эффекта строится на манере говорить, употреблять определенный словарный запас и располагать этьи слова в строчке с нужными интонациями и паузами. И это все должно подчеркиваться литературой, особенно в журналистских передачах, где каждый своим долгом считает индивидуализировать речь.

Короче, зря ты взялся за эту тему. Попробуй с простого – напиши пародию на простую программу, скажем Время, или Минута славы. С оригинальным ходом, идее, на 4 страницы американского формата. Там можно потолще, там много торчащих вещей и т.д.. Там ты хотя бы будешь понимать, что можно делать, а что нельзя, исходя из формата этих программ и большей известности персонажей, участвующих в них. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 25

Опубликовано: 2012-04-12 00:00:00

Отличного времени суток. Константин, не могли бы пролинчевать наше выступление? Мы каждую игру переодеваемся, подвязываясь к теме игры. Знаю, что некоторые хода примитивны, но хотелось выслушать Ваше мнение. Заранее благодарен!!!

Сразу же, с начала, полная ассоциация с дастами. На уровне, где вы играете, может, это и плюс, но дальше вас всегда будут сравнивать с ушедшими кумирами, причем, чем дольше они будут не играть, тем сильнее и культовее будут становиться. И, что бы вы не делали, все будут говорить, что дасты это сделали бы смешнее, лучше, да и вообще они заи.

Дальше. Прогрессивные отбивки, сценографические хождения по сцене, это хорошо, но нужен юмор. Например, гоп- эквалайзер должен быть оправдан, почему они встают. Скажем, подошел ботан, и от того, как встает каждый из гопов, бОтан начинает говорить, все выше и выше. Можно это и в трэк упаковать, но сложно. Дальше староверы. Для того, чтобы шутить, учите матчасть. Староверы – это не люди, хранящие старые традиции, а ветвь православия, образованная после раскола много веков назад, в основном, стереотип с ними связан, что они крестятся двумя перстами. То, что зал здесь хихикал, не должно вас вводить в заблуждение. Когда-то вы надеетесь выступать перед умными людьми, которые вас за это сожгут. Как в знак протеста сжигали себя в те времена деревнями староверы. Не шутите о тех вещах, которых не понимаете. И не употребляйте слов, значения которых не знаете. Для жюри вы сразу переводитесь из категории стильные наглецы в категорию тупая молодежь. Поэтому, когда делаешь что-то нахальное и дерзкое, я вы пытаетесь выглядеть так, всегда должен показывать более смешной юмор и не бесить зал более, чем нужно.

Про гормоны. Это очень показательный высер мозга. Начали вы с каламбура, которому лет 50, затем из этого попытались сделать номер. Причем, он мог быть неплохой, если бы начался диалог между гормоном и парой. – Мол, ты куда? – Пойду, поиграю.. (Девка)– А как же я? Без тебя, я ему неинтересна, без тебя, он мне шкафчик не починит, сумку не донесет, ужином не накормит… И т.д..

У вас на это ума не хватило, а ¸может, не захотели, авторский замысел здесь туманен. Затем выходит чел и начинает телегу про забытые гормоны. Причем, тоже не понимает, для чего он вышел, и какая мысль у этого выхода. Если начали говорить, что гормоны играют, так заложите вираж, что в КВН играю команды, но на самом деле играют гормоны. Думаете, мы просто так прыгаем, поем, шапки одели на размер больше, музыки стильной нарезали. Нет, это все для того, чтобы после игры у нас была личная жизнь не только с отцом за украденную шапку и т.д.. Или еще как. Но нет, чел просто начинает какую-то ересь, что гормонов, о которых пошутили в КВН, осталось всего 3. Что это значит? Что раньше гормонов, о которых шутили в КВН, осталось 4? Наоборот должно быть, гормоны, о которых еще не шутили в КВН. Их осталось… и т.д.. Нарушена логика восприятия, и это не парадокс, вы просто не понимаете, о чем говорите. Стремитесь казаться умными и концептуальными, тут же выдавая, что на самом деле не такие вы и далекие. Восемь девочек со стрингами вместо мозгов поведутся, но, повторюсь, чем выше уровень лиги и зала, тем больший вам п…ц за это будет. Ибо нет ничего хуже для зрителя, чем напрасные ожидания от команды. Хоть юмористические, хоть культурные, хоть интеллектуальные. Понимайте, о чем вы шутите. Не зашло ведь.

Про покер хороший заход, но вывернуть не смогли, просто в лоб сказали. Можно было тоньше и веселее. Типа у одного все черви, у другого все тузы. А у тебя? – А у меня восемь пик, валет крестей и десятка бубей! Это…Это… Криптол Флукс! Это, короче, самая сильная комбинация… И т.д.. можно пойти по пути, что он правила смешные придумывает по ходу, либо что он им рассказывает все комбинации, которые существует, врет, придумывает: три девятки – называется «Гопники на шашлыках». – А она бьет пару? – Да. Причем не только бьет, но может и надругаться и т.д..

Червяк тоже никакой. Заметьте, заход был смешнее, чем финал, потому что финала не было. Можно было обыграть это, или развить, скажем, червяк на рыбалке. Типа он на крючке, к нему подплывает рыба, хочет съесть, он на нее дыбом, как кот и шипит! И т.д.. Мясной и гэговый юмор всегда работает, но, опять же, надо понимать, в чем парадокс, а вам тут понравился бред захода и слово киска, а ничего сделать с этим не смогли.

Девочка-гриб чуть лучше, потому что прицепились к каламбуру «спору нет», но запомните. Когда вы делаете бредовый заход, то вы, конечно, вызываете у зала интерес, но одновременно и повышаете ожидания, поэтому ваши выверты почти не работают. Вот не включали бы вы там отбивки, дырки бы были. Еще раз – нет ничего хуже неоправданных ожиданий зала.

Штука с лыжником, убивающим лишнего человека на сцене смешная, но это Сочи стэм начала двухтысячных, когда они всю сцену в итоге таким ходом телами завалили. Потому что по правилам стэма и т.д.. Поэтому, боян, причем дешево проданный, потому что самое смешное в нем получилось, когда чувак лыжами об лежащего запнулся, а не парадокс, гэг или другая подготовленная юмореска. Если сами придумали – молодцы, но надо пробивать номера, а то вас любая редактура будет считать личными врагами, и потом каждую нестандартную вещь от вас будет встречать с недоверием, а не с радостью.

Кот тоже ни о чем. Во-первых, два кота в визитке зачем, если они не совмещены? Вол вторых, причем тут капуэйра? Почему не кот, который умеет танцевать брейк, почему не кот, который умеет варить борщ: - Да в жопу борщ, кто это сделал? … Парадокс в чем? В том, что кот нассал и хочет это скрыть- загладить, тогда он должен делать что-то полезное-красивое? Варить борщ, клеить обои, говорит на французском, писать натюрморт и т.д.. Причем ту капуэйра? Если у вас парень хотя бы умел реальную капуэйру показывать, а не потуги начинающего брейкера, тогда это понятно бы было, что это ради эффекта и волны за мастерство. А если вы просто хотели применить фразу, кто это сделал, то бог вам судья.

Если вы ответите, что зал хлопал, то этот зал даже на выходе мужика в простыне с нимбом хлопал, что с такого зала взять, кроме анализов?

Вот опять же, зачем у вас два человека лежали всю визитку? Чтобы недоангел их поднял под музыку из Маски? Где юмор, логика и интересная развязка. Просто оригинальность вредит восприятию зала, а не помогает, поймите это. У вас концовка стала заходить только после того, как чувак в кулису случайно упал, а до этого зал скисал очень ощутимо, не получая хороших вывертов из бредовых заходов. Вы каждый раз будете специально лажать, чтобы зал пробивало? Тоже путь, кстати, тоже концепция. Не было такого еще. Команда- катастрофа…

Последнюю фразу не понял, но, думаю, много не потерял.

Резюме. Молодцы, что пытаетесь наглеть, оригинальничать и т.д.. Но главное, чтобы это несло юмор, а не просто оригинальность, чтобы выеб…ся. А у вас пока так. Пишите, шутите, обыгрывайте свои оригинальные заходы в смешные парадоксы. Понимайте, в чем парадокс сценки, то есть, в чем там смех, и тогда ищите ему нужное применение, нужный выверт и заход. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 24

Опубликовано: 2012-04-11 00:00:00

прокомментируйте пожалуйста выступление, плюсы минусы

Ай, молодцы, порадовали, люблю сумасшедших. Абсурдовщинки, хармсовщинки и бредятинка, любимое меню. Вы правильно выходите в странных костюмах, начинаете странно, тем самым, сразу отличаясь от всего вокруг и вводя зрителя на такую космическую волну. НО, Вы не умеете обращаться с этой странностью. Какой бы абсурдный юмор не был, он не отменяет законы, по которым зал смеется. А зал смеется, когда смешно и неожиданно. Чем бредовые ваши шутки, тем сложнее сделать неожиданность. Поэтому после первой волны гонева про зебр и прочую ересь, когда зал хихикал только оттого, что странно, нужен слом. Зал увидел, что странно, и че? Дальше то что? А у вас странность и странность. Сломы могут быть разные, можно обыгрывать свои торчащие фишки – объяснить, почему такие отбивки, …потому что наш звуковик мистическая птица удод или енот с двумя пуговицами вместо глаз. Словом, идеальный кандидат на пост мэра города Кременчуг…. Можно объяснить костюмы, можно объяснить, почему вас двое, почему вы стоите и т.д.. Такие оплоты логики, смешные, конечно же, позволят залу отскакивать от вашего прилива бреда, чтобы потом их накрывало следующей волной.

Еще у вас очень слабый материал, почти все музыкальные допевки при таком стиле не будут заходить, а миниатюры и текст наоборот, просто там нужен нужный процент космоса. То есть, шашлык – бадминтон это убогость, а не космос. Такую миниатюру могла показать любая команда, и у любой бы она не зашла. Но классическая команда выехала бы на темпе и отбивке, у вас при слабых миниатюрах становятся очень заметны лажи, когда не заходит. В таких случаях эффективно иметь добивки к миниатюрам. Типа, это не просто миниатюра, это наш вариант гимна Монголии. Просто хотелось добавить в гимн Монголии немного логики.

Еще вы не умеете расставлять материал, потому что в вашем случае визитка должна развиваться. Задали ход, что вы е...утые, затем подкрепили его первым бредом и странными отбивками. Оправдали это. Дальше рассказали о себе, почему вы в это играете, почему вы странные. Дальше показали длинный номер, на минуту, где много смешных ступеней. Дальше, допустим, поссорились – я хочу еще более странно шутить, нет я. Устроили биатлон на двоих из странного, но литературного текста. Затем можно поиграть с залом, сделать танец, кто-то может уйти из команды, все в нужном стиле, конечно же. И в конце – все равно вывод. Или специально подчеркнутое отсутствие вывода. Но лучше кода, которая о вас все скажет. Типа, мы несем людям чушь, как было у простофилов. Можно, причем, не только в конце, но стебаться над стереотипными приемами …Приезжайте к нам в Кременчуг. У нас есть небо. …И т.д..

А еще, думайте, что в зале есть люди постарше, и чем выше лига, тем их больше. Они тоже могут воспринимать космос и рак мозга, просто им нужна будет более понятная объяснялка в начале. Мы такие, потому что. Или легенда, как появилась команда. …А на восьмой день бог закемарил и придумал команду Арбузинка. Поэтому, мы не виноваты, все претензии направляйте в Ватикан. И главное, не считайте себя особенными, рушащими стереотипы. Такого было много – почитайте Хармса, посмотрите ранний Пятигорск, Шизу и т.д.. Поэтому, за оригинальностью не теряйте эффективность, с таким стилем можно и нужно выигрывать, вы уже выделяетесь странностью, нужно просто наполнить ее смехотой.

Но все равно, молодцы, что делаете нестандартно, это вас развивает сильнее, да и другие команды, наверняка, вас обожают, мол, «дураки какие», и угощают вас сигаретами за кулисами заискивающе. Удачи, космонавты…

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Константин,доброго времени суток,не могли бы вы,разобрать видео нашей визитки,качество хорошее,не стыдно показывать

И зря не стыдно. Дошел до фразы "Поскакали", ни одной шутки не услышал. На зал ориентироваться не надо, у фронтмена полы пиджака развевать сзади люди, как плащ стали, там уже истерика была. Юмора вообще нет. Очень всё инфантильно. Да, отрепетировали, да, говорите понятно почти везде, но самих реприз, парадоксов и т.д. нет свежих. Всё это уже было. И переходы людей из части в часть, когда там предлагают резиновых женщин, и конфликт русских и азиатов, и шутки про степь кругом. Не страшно, что были такие темы, страшно, что ни одной свежей стороны не взято, ни одного актуала, ни одной литературной фразы, всё в лоб, всё своими именами. Есть шутка про гея, но она поэтому и не войдет никуда, потому что про гея. Короче, похоже на первое выступление школьной команды, которой писал военрук. А вы же взрослые люди. Где новый взгляд, где текст, где творчество, в конце концов. Молодцы, что выступаете, и зал вам рад, но, если хотите развиваться в квне или юморе, нужно начинать придумывать, экспериментировать и шутить, наконец.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Константин, для начала хотелось бы сказать Вам спасибо, за то, что вы даёте такие советы и тратите своё время. Мы только начали играть в КВН и сразу в первой же игре 1 место. Посмотрите пожалуйста наше выступление и выскажите свое мнение, что нам следует добавить? Мы ребята способные и можем играть миниатюры, но нам подсказали лучше в линейку играть. Если сможете посмотреть некоторое из нашего след. материала могу отправить, чтобы вы подсказали что где не так. Удачи Вам на 1-4. Спасибо.
Ребята из Стояновки, я не в Вятке, поэтому, удача в 1/4 мне не очень нужна. Но спасибо.
Теперь по выступлению. Смесь станции Брюховецкой и Кефира. и раз уже делаете поющанный концепт, то посмотрите аналоги, как там строится юмор, что надо делать, что не надо.
Например, отбивки. Зачем вы включаете их каждые 15 секунд. Два раза после слабой шутки включили отбивку - на третий даже после хорошей зал на нее будет реагировать хуже. И можно менять отбивки, или, хотя бы обыгрывать, мол, это последние хитты в стояновке, то есть шутку еще придумать про это.
По шуткам. Вышли без шутки. Как только вы открываете рот и nxj-то сообщаете залу, зал готовится, что сейчас будет юмор. А не просто, поэтому мы здесь. Это слабо и не непонятно. Пошутите про то, куда вы идете. Или про то, что не пускают, бюоятся, что вас изорвут на части за ультрамодный прикид или еще как.
Дальше есть ничего шутки, есть никакие. Очень много повторов, то есть, несколько шуток про одно и то же. Сюда же относится ход про красавчики. Нельзя просто говорить красавчики и берите автографы и т.д.. Это хорошая, здоровая наглость на противофазе образу, но один раз задали ход без шутки, скажем, сексуальной шапочкой, (хотя лучше сразу с шуткой), а дальше шутите про то, почему вы красавчики, что в вам нравится женщинам и т.д..
То же самое про ретро-ветки: кассета, связь. Это все пробивается даже вашим недалеким залом, надо шутить, а не просто упоминаться факты. А то слишком много самолюбования, и слишком мало юмора.
И литература хромает. Ваши фразочки должны выделяться из речи другихъ команд оригинально употребляемыми словами, метафорами, красиво закрыченным и сложенным текстом, или, наоборот, наигранной простотой подачи.
Но в целом, удачный образ, вы в нем органичны, правда, очень молоды, поэтому волнуетесь и многого не понимаете. Пишите, пробуйте, смотрите тех, кто играл в такое до вас. Все у вас получится, если будет каждый раз пытаться сделать лучше, чем было. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Доброго времени суток. Огромное спасибо, за советы, оч.интересный блог, много полезного нашёл.
Оцените выступление, если не сложно. Подскажите над чем работать.
Посмотрел ваш стерлитамакский стайл. Ну что сказать, вы достаточно опытные, как миниатюрами шутить понимаете, Явлинский смешной, цикл про мак-дак- стриптиз, парень толстый у вас веселый, подача хорошая, актерка контролируемая, понимает, что делает.
Ну и раз вы не новички, то вот вам кнут пожестче.
1. Выход плохой, кривлялка с изменением голоса только для таких местных лиг, да и то шлак.
2. Много боянов, почти все темы, которые вы берете, уже были. Причем, такое можно было показать 5 лет назад, кроме Явлинского. Без актуала у вас нет шансов ни в одной нормальной лиге, к тому же, вы всегда рискуете, что ваш даже самый лучший материал пробьют и сделают на телике, не дождавшись там вас.
3. Вы заигрываетесь в номера. Батл про стриптизеров и брейкеров и Песню девочек надо сжечь. Или оставить для домашки, в которую нужен в начало номер не особо смешной, но музыкальный. И дописывать его туда, дописывать, потому что там нет ни шуток, ни свежести, ни оригинального взгляда. Это на корпоративах перед бухгалтерией надо петь, а не на КВН.
4. Начинаете отбивать шутки танцами, почему не продолжаете. То есть, это способ поддержание темпа уже заезжен и убог, но он эффективен, поэтому вам решать. Но его надо тянуть до конца. А вы 3 раза сделали и все. Поэтому в конце сбились и сделали это несинхронно, а там концовка итак была несмешная последние 7 минут.
5. Нет болтов. Ну, то есть, шутки или номера, который делает конкурс и запоминается жюри после него. Это и потому что вы не понимаете, что шутить надо над тем, что волнует, и потому, что вы умеете писать длинные номера, и потому что у вас слабый текст, и потому что сплошные бояны. Скажем, номер про ссору, там 1 шутка - где парень прижимает девушку к себе после "Это моя квартира". Это боян очень старый. Фраза про зять не нужен - боян, и пусть там выкрут другой, но он тоже боян. По сути по своей, не по конкретным словам. Веер-бита - не болт. потому что хороший гэг пакован в самую убогую ситуацию, которая описано очень убогим текстом. Все в лоб.
При таком несильном материале ваш единственный шанс, загоняться в темп, как идет у вас в начале. когда миниатюры-номерки, причем все время начинающиеся словом "Представьте", весят не более 20 секунд, отбиваются музыкой (звуковик молодец- и отбивка хорошая и не залажал нигде, и темп чувствует) все ускоряясь и ускоряясь. Дойдя до пика минуте к 4-5, надо все равно останавливаться и говорить либо смысловую соплю, либо делать проследний номер. А для этого надо тренировать оригинальный взгляд на повседневные вещи, либо научиться хватать и обыгрывать актуал. Иначе вас чпокнет любая команда, которая это делать умеет. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Доброго (злого) времени суток, Константин.
Пролинчуй пожалуйста наше выступление. Просто сейчас пытаемся определиться с общей концепцией, и немного находимся в тупике, так как в одной лиге редакторы советуют одно, в другой другое и хорошо если бы их мнение хотя бы частично совпадало, но их советы даже близко не совпадают между собой и друг другу противоречат. Раньше мы выступления строили по следующей схеме: выход-болт (или что-то близкое) , песня, буквально несколько сильных коротышей, финальный большой блок, песня. На протяжении всего выступления был интерактив с залом. Всегда старались делать приоритет юмора над хронометражом. К примеру визитка 6-минут, мы делали визитку 4 минуты, но очень плотную. Такая концепция работала. В этой игре нам редактура сказала что должна быть литературка, коротких визиток не надо, интерактив с залом нах .., долго крутили-вертели и в итоге получилось то, что получилось. Если не трудно дай пожалуйста пару (или больше) советов. Заранее спасибо.
Досмотрел только до вопроса залу фэйс-контроля. Ребят, у вас не с концепцией проблема, а с материалом. Ни одной смешной сценки-шутки. Все это уже было, причем, смешнее, веселее и свежее. Такое ощущение, что вы выгребли какие-то архивы пятилетней давности, которые остались, потому что никому не нужны. Играете, п в принципе, не деревянно, не фонтан, но для этого уровня нормал, но юмор и парадоксы очень слабые. Начало длинное с претензией на стиль. Живая музыка, костюмы ретро. Но стиль требует наполнения соответствующего, иначе это не стиль, а пук в небо. А у вас костюмы не вашего размера, сидящие как на выпускнике в 9ом классе пиджак с папиной свадьбы. У вас первая минута вообще без юмора. Затем безбашенный Ханты-Мансийск игра слов, но это же не шутка. Если бы вы с этого начали без песни, еще понятно, заряд бодрости. Но это же ничего не дает, это не смешно, то есть, зал расстроился, это не комплимент городу, то есть зал расстроился, это не описывает вас, то есть зал расстроился. В итоге, убита куча времени, ничего не дающая ни по энергетике, ни по посылу, ни объясняющая какие-то особые фишки команды. длинная несмешная телега про подарки мэра только для того, чтобы подчеркнуть, что в команде есть дурак. Не смешно подчеркнуть. Да и дурак, как оказалось далее, не смешной. Дальше невеселый веселый молочник, реклама уже 10 лет идет, а в таком варианте уже давно не идет, с чего вы решили ее сделать? Затем путаны, вообще, что к чему? Зал понял, что перед ним лохи, от которых смеха не будет. И тут вы начинаете интерактив. Причем, не смешной, а просто, чтобы привязать очередную несмешную миниатюру. Интерактив интересен залу, когда он интересен. Спросите зал, мол, не помните, когда на федеральной трассе останавливаешься, но не в черте города, на обочине, надо ли аварийку включать? А потом, помнит ли он фильм Вспомнить всё, где у телки было три титьки? Зал расшевелиться. Мо, да, помним. И тут вы его по яйцам: - Мол, это вы помните, а третий закон правила дорожного движения нет. Мы такое делали, и в интерактив играли, я его очень когда-то любил писать, поэтому, знаю, о чем говорю. А вас зал не хочет, он не поведется на ваши вопросы, которые еще , оказывается еще и ни о чем, смеха там не будет, зал просто эксплуатируют.

Короче, гав, ребята! Учитесь писать. А ноутбуки и живой оркестр на сцену вы всегда сможете вытащить. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 23

Опубликовано: 2012-04-10 00:00:00

Добрый вечер,Константин) спасибо Вам за этот блог,много дельного почерпнул для себя) не могли бы Вы сказать что-нибудь по нашей визитке? (прикладываю видео с записью всей игры,но прошу только визитку глянуть)))
Заранее спасибо)
Я смог досмотреть только до 3.23. Как вы понимаете, мне не понравилось. Это очень низкий уровень КВН. Причем, по всем показателям. Вы не умеет вести себя на сцене, вы не умеет говорить, вы очень предсказуемы, вы не можете обернуть даже ваши слабые парадоксы в хорошую оболочку, вы очень мало репетировали. Поэтому, дальше смотреть не стал, разберу то, что видел:

Выход с арабской девушкой, превращающейся в не умеющего танцевать зажатого мужика – это ужас во плоти. Вы оставили не самый лучший эффект, очень сильно растянули его и никак не обыграли. Плюс, даже если делать такое УГ, туда надо ставить человека, который хотя бы двигается комично. Затем два каламбура гульча-танк и открой ларек. Никак не связаны. Вы думаете, зал будет смеяться над такой подменой? Вы хотя бы мужика в такой же костюм бы нарядили, а ей лицо закрыли тканью. А потом когда отдернули ширму, ему лицо открыли, там мужик. И то хоть какой-то комизм. Колхозный, на уровне деревенской свадьбы, но хотя бы правильно подан.

Затем вообще хаос. Каламбуры, плохая дикция, подача куда-то в сторону, лажи звуковика, отбивки и фоны, которые использовали 20 лет назад. Миму надо было подложить звук выстрела, чтобы понятно было, что ему ногу прострелили. Но это не делает ее смешной, потом что этот чувак показывает её не смешно, раз, парадокса нет, два, называться такой номер должен по-другому, три. Скажем, профессионализм до конца, мим на корпоративном празднике. И доводить до абсурда, что его даже убили, а он все еще отыгрывает. Но это надо такую степень пластики иметь, какой у вас явно нет. Свадьба регбистов, если бы девочка не попала в кого-то букетом, вообще была бы в тишину. К тому же, человек даже объявить ее не смог. Семья Шумахера туда же. Понятен ход, но где юмор-то внутри. Про нечищенную картошку в борще, что ли?

Короче, вы не понимаете ни как придумывать, ни как подавать, ни как делать из того, что есть, выступление. Если хотите этому всему научиться, респект и уважуха. Это не так сложно. Просто не валите все в кучу. Для начала научитесь писать шутки. Просто смешные шутки. Затем уберите все свои ширмы - сценографию. Просто встаньте в ряд в 5 человек и говорите шутки или миниатюры со смешным окончанием, четкой точкой, где смеяться и вовремя включенной отбивкой. Не превращайте выступление в хаос. Можете даже , для развития, посмотреть чье-нибудь выступление и поставить его один в один. Поймете, как играть, куда ходить и т..д.. А лучше наймите куратора, который вам все объяснит, поставит и пройдет с вами все этапы подготовки. Или убейте действующего куратора. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 21

Опубликовано: 2012-04-08 00:00:00

Здравствуйте,Константин. Можете пролинчевать выступление?
Понимаю, что Вы можете послать меня, но всё равно прошу:



и если будет время и желание



Очень хочется советов.
Могу пролинчевать, хотя не хочется вас ругать, вы какие-то милые. Вообще, у белорусов такая особенность - отличная речь и дикция почти у всех, ни акцента, ни говора, последние носители русского языка).
Теперь говно и кровь.
По стэму. Начали с шутки про избиение девушки. Шутка ничего, но в начало ее не надо, вас не хочется смотреть потом, особенно учитывая женский состав зала более чем наполовину. Ход хороший с грозой и превращением. Только девочка мало работает, можно первый блок написать на тему, каково это в женском теле, а не просто про титьку, хотя это очень смешно (я еще сам не трогал)). Кода только слабая у стэма. Хочется, чтобы ширма проехала, а они с мужиком целуются. Если натурально показать, то зал должен порваться. И оттуда выкрут - третий их мысли после этого читает:

-Что сейчас делать, убью их обоих, чтобы никто не узнал и т.д. появляется последний поворот, обостряющий концовку стэма.

Или другой какой-то поворот неожиданный. Хорошо бы, чтобы под него подходила особенность третьего - бесполезная до этого. Но можно и другой выкрут, типа

-Неважно, поцеловал ты мужчину или женщину, случайно ты поцеловал мужчину или специально, понравилось тебе или нет, хочешь еще или готов к более глубоким...

- Да кончай уже, итак тошно! ..

-Это была команда.." и т.д..

По визитке все не так радужно, там просто мало смешного. Веселый цикл с коровой. Неплохая идея той же миниатюры, но с Бэтменом, еще пара светлых моментов, обаятельность и т.д., о чем я говорил, но болтов нет. Бэтмен везде обыгран плохо, потому что залу непонятно, что вы имели в виду, это настоящий бэтмен, или ваш чувак в костюме бэтмена. Это надо объяснить в первой шутке про него. В коде тоже хочется разворот, что все уникальные и в каждом смешное что-нибудь, а не только в Бэтмена, который не заходит, либо ожидаемый. Соответственно, и стиль команды должен оправдывать наличие в нем Бэтмена - команда, у которой все, как в кино - и делаете срезы и клише из фильмов: романтический ужин, погоня, ограбление и т.д.. Или концепт на визитку, что вот мол нашли, подобрали со сломанным крылом, выходили, лети, бэтмен, нет, я не хочу, я буду скучать и т.д.. Короче, задатки есть, талант тоже, сцену неплохо чувствуете, но пишете пока большинство мимо.

А кусок про песни Шевчука сожгите. Его песни слишком слабое оправдание для бреда, и прием слишком затаскан, и картинки малосмешные и плоховидимые. Удачи.

0 комментариев   Читать полностью



Темные советы по КВН. Часть 21

Опубликовано: 2012-04-08 00:00:00

Здравствуйте Константин, У меня вот такой вопрос. Как изменить мнение редактора о своей команде? Дело такое: Мы школьная команда, но играем уже года четыре, в этом году попали в новую для себя лигу (МСЛ) до этого играли у себя в городе. Мы не позиционируем себя как детскую команду, но редактор хочет обратного. И еще, можете мнение о выступлении сказать? Заранее спасибо
Посмотрел ваше видео. Вы - школьная команда. Добротная, опытная, сыгранная, но школьная. Почему? У вас все очень отрепетировано, ни одного х..я, ни одних наркотиков, ни одного стёба, ни одной дури, все такое идеальное, хоть сейчас мэру или директору школы показывайся. Все говорите быстро, потому что вас кто-то вогнал в хронометраж, все шутите над темами, которые вряд ли бы сами придумали, типа жена рассказывает мужу про тупых на работе и т.д.. Судя по всему, работает или работал с вами опытный куратор, который вас так натаскал. И это чувствуется.
А теперь о плюсах. А почему вы не хотите себя позиционировать как детскую команду в МСЛ? Вы же там такие будете одни. Это отличная концепция. С точки зрения школьников (концепция школьники на студенческом празднике разврата) вы можете с нужно степенью наивности шутить обо всех взрослых вещах и т.д.. Плюс вас тяжело будет выкинуть, потому что детей обижать нельзя. Вы вряд ли выиграете эту лигу, но вполне можете доползти только на таком концепте до полуфинала.
А вот в полуфинале уже можно будет официально повзрослеть и перейти в категорию соревнующихся за чемпионство. Девочкам подраздеться, мальчиком поднаглеть и т.д..
Детская концепция не обязательно инфантилизм и песенки про дружбу. Просто очень критичный и сатиричный взгляд на взрослых в общем, и студентов в особенности:
- Прямо пахнет похотью на сцене, да? Студенты, видимо, до нас были… Шутят стоят о случаях в аптеке, а сами глазами ищут тех, ради кого в эту аптеку бы зайти... И т.д..
Можно очень красивый литературный текст пихать. А самое главное, если правильно это обыгрывать, то можно в ближайшие 2 года с такой концепцией и в вышку попасть. И там уже с точки зрения школьников всех отпида...сить: и тв, и политику, и зал.
Поэтому, вполне возможно, что редактор и прав, вы просто его неправильно воспринимаете.

0 комментариев   Читать полностью



Поделиться с друзьями:

Темный поиск:

Темные тэги: